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- 建立时间: 2007-05-21
- 更新时间: 2009-03-19
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知道不知道
2009-03-19
有些事情，我知道，但我假装不知道；
有些事情，我不知道，但我很想知道；
有时候，不知道反而更好，却还是想知道；
有时候，虽然知道了，但又情愿不曾知道；
知道些什么，却又不知道些什么；
不知道些什么，却又知道些什么；
我知道自己有点无聊，但我不知道这样是多无聊；
你知道我在说什么吗？
我也不知道自己在说什么……
当我半夜路过……
这阵子，夜里总是很晚才能入睡。有时候回来早了，太累了，沾到床就入眠，但一到午夜，却又自然醒来。感觉好饿，是一种空虚的感觉，想吃东西，想把自己的空虚填满。于是，只能摸出自己的手机打电话，找同事一起吃宵夜去。这样子才能短暂赶走寂寞。吃完后，已经是凌晨三点多。累了，那被窝便是我最渴望的地方。
同事说，我今年的桃花运会很旺，即使我深居不出，一样会遇到。果然，手机偶尔总会收到一些陌生的信息，问我过得好不好，我问是谁，却没了下文。好多次，都是不同的陌生号码。偶尔被朋友约去喝酒，碰到一些陌生男人，便会要我电话号码，大方地给了，别人打过来了，却总是相对无语。扯了几句都搭不上线，我变得无趣。找不到可以和对方笑谈的话题。于是，这些所谓的桃花没开便谢了。有时候别人问是否有男朋友？于是半真半假地说，有一打呢。呵呵。
有些搞笑，有时觉得自己看透了男人性格，但却不懂得怎么应付。对自己有好感的人，不懂怎么样去和对方接触，傻呆呆着，只等着别人主动靠近。别人靠近了，却不知道别人想法。总在猜测着对方也许只是想和我玩一场爱情游戏。甚至只是想逢场作戏。曾经有个人说，我有时候非常自信，有时候却又非常自卑。曾经如此，现在如此。自信与自卑无时无刻不在交替。
工作每天都在进行着，总是很晚才能下班，晚上又要赶回来培训。好忙，好累，好迷茫。真的忙，但有时却觉时间好漫长……
网址：http://bbs.yinsha.com/bbs.php?mode=topic&gid=73&bid=2009031902400456 -
我的工作~~
2009-02-23
不知不觉，我在现在的工作岗位上已经熬过了半年，身边有些旧的同事走的已经走了，有些新同事来的又来了，回顾这段日子的艰辛，我有无数的感叹与唏嘘。
8月26号，那一天我刚入职。我应聘的职位是客房服务员，五年前的我也曾做过服务员，对许多人来讲，这是多么低等的职位，不过我想的并不多，应该说，我对“低等”这两个字的想法不多。但当初选择这份工作时，我有我的想法：现在的旅业非常多，酒店一家一家的开，虽然现在的经济并不景气，但仍然有许多人往这里砸钱，不过，砸了钱并不代表就一定会有收获，但这些与我无关。我只认定，只要在这里坚持了，我会是一个不可多得的好员工，不管走到哪里，都会有属于我的天地。而且，当服务员有什么不好呢？虽然是体力活动，但多运动可以煅炼身体，可以减肥，可以不用去想太多太多的东西，即使生意不好，也一样可以领到一份不会减少的工资……有什么不好呢？这便是我的想法。很多同事在做着这份工作，但却看不起这份工作，但我不一样，我可以很厚脸皮地说我并不一样。虽然现在的我是服务员，但我从来不把自己当成服务员，我只想着努力，只要我努力着，坚持着，我会有不一样的人生。
回想起曾经，我换过好多的工作，不体面的有，体面的有，但我并不留恋，我只是在寻找真正属于自己的，适合自己的，并愿意为之奋斗的工作。那时候，也许是因为并不认为工作是第一，只想着，找一个爱自己的男人，条件不要很好，只要养得起我（这样我可以无后顾之忧地做自己喜欢的事情），这样子便是一辈子。但是，慢慢地，我觉得这样的想法太天真。男人，只要招招手，也许就会有一大把。但真心的有几许？能不离不弃的又有谁？我不再信任爱情，或者应该说，不再信任男人吧，我只相信自己，只想对自己好。
说回我的工作。说真的，我觉得我非常地幸福。我来的时机刚刚好，酒店刚装修完毕，只剩一些不那么辛苦的手尾活。听说在装修开荒期间，由于天气热，工作也比较劳累，每个同事都付出了很多汗水，体重也随之变化多端，比较夸张的是，有个同事在这一个月之内瘦了三十斤。我庆幸，我没有在最辛苦劳累的时候出现。当然，假如那时候出现了，我也并不觉得不好，如果能瘦三十斤，我会是个非常苗条性感的MM：）。我是个能吃苦的女孩，想起面试时我们的总监的一句话：做服务员的唯一要求就是能吃苦。也是因为总监的这句话，我一直坚持着。
这还不是最幸运的，也许是来的时机刚好，我领到的工衣是新的，我一入职就不需要试用三天的。新酒店开业的时候，我们的宣传还不是很到位，所以生意并不是很好。而我们这些服务员，便像主管说的那样，是一群养精蓄神的精兵，在清闲中不断地充实自己，等待着开战的那一天……我有足够的时间去学习，我比别人工作勤劳，比别人认真，最后收获的也比别人的多。我觉得，这也是我的幸运。
九月份的时候，农历的八月十五我们酒店在阳台举行了一次烧烤活动，别人烧烤的时候，我在上班，也许无法放身心去参加活动的我有些遗憾，但我比较别人幸运，在我低头工作时候，碰到了总经理，他表扬了我，极少接触领导的我们，受领导表扬是非常难得的事情呢。中秋节上班的我，领到的还是别人平时三倍的工资。也是因为这一次的表扬（有部份原因），我比别的同事提前加薪。
十月份的时候，国庆期间的三天假期里，我每一天都来上班了。这意味着，上一天班又能拿到三倍的工资。也许别人觉得这并不算是幸运，但我觉得我还是非常幸运，多三倍的工资就代表着我这个月的伙食又能多加点肉，也代表着我能买多一件衣服。
十一月份，我转正了！一般服务员都是要三个月才能转正，我比她们提前了。我觉得，这也是我的幸运。转正就代表我拿的工资又多了。虽然只是一百块，但套之前的话说，多一百块钱就代表着我的伙食又丰富了，我又能多买一件裙子了。
十二月份，酒店举行了一次歌唱比赛。唱歌不会很难听的我很积极地报名了。虽然我们都是服务员，但不代表我们唱歌不好听，唱歌比我好的更有不少。但我真的很幸运！我发挥地比较好，我是部门中唯一一个进入个人复赛的选手。是不是很牛？呵呵，我的同事们都羡慕我的好运气，人缘较好的我也得到了她们的鼓励和祝福。复赛中的我，其实表现并不好，但复赛中有一个才艺表演，我选择了朗诵原创诗歌，我的才艺术表演又让我很危险地通过了复赛。参加决赛的个人选手只剩五名了哦！很多人都没有看好我的决赛，因为我的表现是决赛选手中最差的。而且决赛中没有什么才艺表演，全部需要真材实料哦！但大家一定猜到了，我运气真的很好！当然，其实我也挺努力去练习的：）。比较结束之后，我问叫一个朋友猜：我得第几名？朋友回答是：四名？我摇头，第三名？我还是摇头，不会是最后一名吧？我微笑地宣布：我得了第二！呵呵，虽然不是第一，但我可是很大很大地超越了自己哦！而且，我的表现并不比第一名逊色呢！在比赛结束那一刻，我成了酒店的名人！
二零零九的一月份，我的好运气仍然在陪伴着我。很快的，我们酒店要搞一个年终晚会了。当然，晚会就少不了节目，每个部门都了新的节目。原歌唱比赛的第一名选手在晚会当天也会演唱一首歌曲。第二名的我……没有哦！这怎么又好运呢？别担心，好运在后头呢。我们部门有一个合唱《感恩的心》，节目是排在最后的。刚好有个朋友要我帮他写了一首诗，我把这首诗推荐给了店长，被采用了，《感恩的心》合唱之前便由店长朗诵我写的诗歌。我的才华再一次展现在众人面前，这是多么能表现自我的机会呀！
二零零九的二月份，公司人事部有一个内部招聘。我又积极地报名了！一共有八名同事参加，而和我竞争同一个职位的有六个人！大家猜想，偶有戏吗？呵呵~~比没戏的人好一些，比有戏的逊一些。通过考核的人有三个，我是其中一个。嘻嘻~~你们说，我运气好吧？
网址：http://bbs.yinsha.com/bbs.php?mode=topic&gid=56&bid=2009021916553929 -
手背是冷的，手心是热的
2009-01-16
昨天搭到了好朋友的顺风车回雷州，这将是我今年最后一次回家，也是为了某件事情回去，过年期间将是忙碌……再忙碌……
晚上，和妈妈一起去大姐住处，走在街上，妈妈走路的速度飞快，我踩着高跟鞋紧跟着她的脚步，一边走路，一边轻轻地问妈妈：“最后身体可好？”“只要一做家务，就会觉得全身腰骨都痛，不过现在比之前好多了。”妈妈也许是怕我担心吧，不过看到妈妈走路这么快，气色也不错，我心里便觉得倍感安慰。经常在外面流浪的女儿，实在惭愧没有给妈妈很好的帮助。一路上，我都试着找话题和妈妈闲聊，但回想起来，除了问候身体和家里的情况，我们相对无语。即使有聊到一些别的东西，也是无关痛痒……
从大姐住处出来时，我们又坐摩托车赶去另一个地方喝茶。妈妈让我坐里面，我不肯，先让妈妈上车，因为坐外面风大，会冷。两人坐在摩托车后，有些逼，妈妈怕我掉下车来，要我抱紧她。初初有些难为情，但最后怕妈妈担心，还是抱住了她。坐在车后，我抱着妈妈的腰，静静地胡思乱想。多少年不曾这样抱过妈妈了？再仔细回想，似乎从来不曾这样抱过。小时候，是妈妈抱我，背我，把我带大，待我长大了，我便是在外飘泊，流浪。我把脸轻轻放在妈妈的肩膀上，偷偷地享受着这样的感动。在我发呆时，妈妈的手覆住了我的手背：“你的手怎么这样冰？”我说：“冷嘛！”，妈妈的手更是紧了紧，那是一双粗糙的手，我能感觉到妈妈手心里那厚实的老茧。但妈妈的手很温暖。妈妈的手心温暖了我手背的冰冷……
坐车的时间并不是很长，也许是我脑海中闪过的片断太多，让我以为我们坐了好长好长的路途。我的手背能感觉到妈妈的手也渐渐冰凉，也许是过意不去，也许是心中突然意识到自己该这样做，我轻轻地抽出了我的手，然后又迅速地覆住妈妈的手背，紧紧地握着，想把我手心的温暖传送给妈妈。我一直习惯地对别人施予温暖，但这是第一次这样温暖我的妈妈。虽然别人一直认为我很孝顺，但我觉得那样的孝顺太浅薄。我为妈妈做的太少了……
坐在包厢里，我紧挨在妈妈的旁边。妈妈的白发在我眼前是那么耀眼，我的心莫名地疼痛，心中也充满了愧疚。姐夫坐在另一张沙发上，给妈妈倒了茶，也给我倒了茶，然后轻轻地跟我们说了一些某件事情的情况，我们都静静地听着。不久，两位律师也相继来到了，也对某事发表了意见，我与妈妈仍然是静静地听着。妈妈偶尔会插入几句疑问，但很快便又回归沉默。在法律面前，我们都是一无所知的。我除了给别人倒茶，便一直是个安静的角色。好几次，看到妈妈红了眼，但却不知道用什么言语来安慰，我仍然是静静地坐着，陪伴着妈妈。我一直认为自己很坚强，但我也知道，我的坚强是来源于我的妈妈，是她的坚强都会了我坚强……
妈妈，好多话，我已经不知道怎么说。看到你流泪，女儿便会感到难过，心酸。真的，女儿对什么荣华富贵并不奢求，我只求我们的家人每一个人都能平平安安，健健康康，这是我最大的愿望。是我一直一直以来，最大最大的愿望。妈妈，请保重身体！网址：http://bbs.yinsha.com/bbs.php?mode=topic&gid=56&bid=2009011617403820
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纪念今天这特别的日子
2008-12-13
今天偶生日！路过的朋友请记得这一天，明年的今天请给俺带个蛋糕或者一声祝福！呵呵～～ -
凌晨日记
2008-11-17
凌晨，坐在电脑旁边，泡一桶康师傅香辣牛肉面，在等待面条变软的时间里写写日记。这并不是第一次这样做，有一段时间，我经常这样。特别喜欢那样让我心情宁静的夜，特别喜欢那样的泡面，特别喜欢敲打着属于我的文字。
我一直不认为自己是才女。我的文字很朴素无奇，唯一的特点就是真。如果为了欺骗别人的眼睛而写，我写不出来。有一段时间，我不愿意写自己的心事，不愿意让文字透露我的生活隐私，所以我什么也不能写，什么写不出来。或者有人会建议，如果不愿意让别人知道自己的隐私，可以把日记紧锁呀！可是，我觉得，如果文字仅仅是给自己看，那不如不写。写了，收藏了，在偶尔的时候再回头看看自己曾经写的东西，那种感觉有如在看一个很特别的自己。
有时候，仍然会希望有人能愿意通过文字去了解我。但，心门却总是很少为别人打开，即使这扇门是透明的。QQ总是经常性地隐身，很少与别人交流，久而久之，即使深夜里的我终于愿意擦亮了我的QQ头像，却已经少有人愿意与我谈话。当然，也只敢在深夜里，人少的时候才露一下脸。因为害怕白天要面对太多的好奇。
生活中的忙碌已经让我有了可以控制自己网瘾的能力。所以，有时候，我会无故地在网络中失踪。极少会告诉别人我最近在忙些什么，我正在做什么工作，甚至，我到底在哪个城市。于是，每主动跟一个网友聊天，他们都会问我：最近忙些什么？又换了什么工作？工作地点在哪？嫁出去了没有……回答得烦了，干脆又写个贴子公布自己的近况，叫他们看贴去。呵呵~~~
泡面可以吃了呢~~~
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我的成熟期早了，也晚了
2008-11-03
我的成熟期早了，也晚了
大概是长到七岁的时候，我才有了些微记忆。并不多，较为深刻的便更少。印象最深的是年小的自己哭着吵着父母要儿童玩具车。在那个年代，特别是农村里，价格不菲。但我的任性我的哭闹让我达到了目的。那时，我不懂什么叫体谅，只会自私地去索取自己想要的东西。
长到十一二岁时，记忆便多了一些。懂得了交一些一起玩耍的伙伴，懂得了上学是要认真读书学习，懂得了要听父母长辈的话，也懂得了帮家里人干些简单的家务活。但什么叫痛苦，什么叫无助，我却懵懵懂懂。
到了情痘初开的年龄，少女怀情便总是诗，开始幻想着童话中的爱情，憧憬着浪漫。开始懂得了羞涩、懂得了心动、懂得了脸红……但却不懂，真正的爱情到底是什么？更不懂父母间的感情为何突然变得那么冷淡，那么疏远。
十七八岁时，被迫离开家乡去外地打工，尝到了酸甜苦辣，流过了许多的泪，懂得了挣钱不易；懂得了人情冷暖；面对困难与挫折时，学会了坚强；以为自己从此便真正地懂事并成熟了。但面对这个世界时仍然抱着抗拒。
回顾过去，幼稚、天真、无知、任性……那是曾经的我，曾经自以为早熟的我。
而今，幼稚、天真、无知、任性……仍在，但不同的是，我感觉到自己的成长，感觉到自己身上多了一种东西叫成熟。
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消失一段日子话的闲话篇
2008-10-15
很久没有写东西了,有时候很想写,但苦于想写的时候却正在工作岗位上辛勤劳动中,抽不开身,有时间的时候,却又不知道自己想写个啥了.所以,偶只能胡乱扯扯.
没有工作的前些日子,我总是游手好闲,在这里呆呆,又往那里跑跑的,不但把原本不多的小本花光,最后还厚着脸皮跟几个好友借钱,借钱的时候特别难为情.最后在拖得一身债的情况下,俺不得不下海找工作去了!
有些人,可能一辈子都在同一个单位上班,每天重复地做着某一项稍嫌单调的工作,或者不停地想往上爬.而有些人,却爱不停地换着工作,看起来似乎总是三心两意的样子,如我.如果要问我,为什么要经常换工作?我只能勉强回答:可能是我太不安份吧!虽然我做每一份工作的时候,都很认真,很努力,也能够很胜任那些工作.但总觉得那并不是自己想要的.至于自己想要什么?一下子也说不清.
我很想告诉大家,我现在正在做什么样的工作,这份工作在别人看来可能并不怎么样,但我个人却认为挺有发展空间的.只是,每想到当自己每次公布一些真实情况时,便会有许多热心的朋友劝我要注意隐私,再想想,便又觉得,还是不说的好.
掐指算算,我已经在新的工作岗位上奋斗了一个多月,从一个几乎啥也不懂的新手变成了一个能独当一面的老手.虽然有些辛苦,但蛮有成就感的.假如能在岗位上艰苦奋斗的话,大概也能混得几口饭吃.但最害怕的就是自己的心定不下来,做了几个月便又会厌倦~~~到时候还真不知道拿自己怎么办.
最近,其实也并不忙,但下班之后总爱窝在单位宿舍里看书,偶尔太寂寞的话,便又会背着某人跑出去喝酒.呵呵,于是,上网的时间便少了.有时候几乎一个星期没上过线.所以,我也不是故意潜水.呵呵~~~只是没有那种特别想上网的兴致罢了.不过,每一次上网,仍然是习惯性地上银沙,上七零~~~~
总结我的近况便是:工作已经进入正轨,生活大致如意吧!
网址：http://bbs.yinsha.com/bbs.php?mode=topic&gid=73&bid=2008101500464428 -
哪一首可以代表我心情
2008-10-15
现在可以说是午夜,也可以说是凌晨.早早就说去睡了,却迟迟没睡.夜更静,更深的时候,心情便也会越沉静.静得只剩下了自己,以及有些遥远的车辆在公路上驶过的声音.
凌晨的时候,我特别容易想起这首歌,曾经,我很爱唱它,我总爱把自己的心情也随着歌词唱出来,唱着我的寂寞,唱着我的忧伤.但此刻,这首歌已经不再适合我的心情.我的他,离我好近好近,只要我往旁边一躺,他便会把我拥入怀中.这首歌,我已经唱不出属于它的感情了.
又想起另一首.这首歌很红过.一个本来痴情甜美的女子却发现了男人的背叛, 她在男人的身上闻到了另一个女人的香水味,那便是背叛留下的痕迹.曾经对她说过的甜言蜜语已经说给了另一个她听.我也曾有这样的心情,我没有因为那个他的背叛而去恨,只是心中却有着一种伤心欲绝的悲痛.而现在的我的他,不会背叛我,他的眼中只有我的存在.曾经的悲痛,也早已被我深埋.
不知道为什么,我想到的总是一些忧伤的歌曲.可能是以前的我都是忧伤的,或者仅仅是因为我一直都只喜欢比较忧伤的歌曲.我没有特别喜爱的歌曲,不是因为不好听,而是因为它们都不能代表我的心情,有关于现在的我的心情.到底,我现在是什么样的心情呢?它应该也是忧伤的,但却是诉不出的忧伤. 我很想找出忧伤的原因,但当我真正地把原因挖掘出来时,我却又宁愿把它深埋.原来,那不是诉不出的忧伤,而是不能诉出的忧伤.
此刻的我,不太愿意睡去,虽然早已经感到疲倦.但为了明天,我还是要去睡了.呵呵~~
网址：http://bbs.yinsha.com/bbs.php?mode=topic&gid=73&bid=2008101502144579
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九月~~~~
2008-09-23
不好意思~~~好久没更新了~~~~才发现九月份都快过去了~~我竟然一篇文章都没有发过。嘻嘻~~先随便写点东西，改天再更新。 -
服务员们的故事
2008-08-19
我是一个很没心没肺的人，除了少数几个好友，其他的一些人，一旦走出她们的生活，我便很容易把她们忘记，更不会主动与她们联系。今天，突然回忆起四年前的一班同事。虽然已经跟她们失去了联系，也很少会把她们想起，但她们却曾经在我的生命中占据过一段日子……
那时候，我也才是个十八岁的姑娘，像所有向往大城市的女孩一样，从一个靠近小城的农村来到广州的大城市寻找一片属于自己的天空。那时候，没有人想过我会那样大胆，一个人偷偷地从湛江来到广州，一个对我而言非常陌生的地方。我自己跑到一个酒楼里面试服务员，经理很快就叫我来上班了，我想大概是很难招到人，所以，只要长得不太丑，能干活就可以过关了。虽然在广州工作了近两年，却并没有留下太多印象，只是，广州曾经有我的故事……
阿芳
阿芳是一个来自广西的女孩，说是女孩，是因为她很娇小，而且年龄和我差不了多少。只是，她已经结婚了。她的老公，一个很年轻的也有点帅气的小伙子，在北京发展。听她说,她是跟男朋友私奔出来的.一开始的时候，我并不怎么喜欢这个女孩，因为她的嘴很坏，说起话来很毒，可以把你骂得气个半死。虽然她并不怎么骂过我。不过，与她接触久了，便也摸清了她的脾性，她不会随便骂人，而且，只要你对她好，她便也会对你好。
我与阿芳住在同一个宿舍，阿芳很爱干净，不喜欢人家随便坐她的床，记忆中，我似乎从来没有坐过她的床。记忆中，除了上班的时间，我与她的接触很少，我想不起她上班外的时间在做过些什么，似乎从来没有观察过。记忆中，我只跟她一起去上过一两次网，加了她老公的Q，和她老公开视频让她们聊天。我离开广州之后，有几次在Q上碰过她老公上线，只是早已忘记聊过什么了。只知道，阿芳后来也去了北京，过得不是很好，很讨厌在北京吃的面食。
但不知道为什么，我第一个想起的女孩竟然是她。一个早婚的，很安份地只为生活而打工的小女人。
李甜
这是个来自湖南的女孩，长得像她名字一样甜，圆圆的脸，总是红扑扑的，很丰满，但给人感觉并不会胖。她睡在我的对面床上，跟我一样睡上铺。记得她第一次跟我说话时，她正好从床上醒来，长长的秀发垂直下来，像个睡美人般可爱，她说话的声音也很甜，很温柔，给我感觉还是一个很纯的女孩。
李甜很爱吃，每一次放假去广州的另一个地方找她妈妈回来时，她总会带一大袋的零食回来。有时候也会分一点给我吃。就连上班的时候，我也总看到有些客人会买些东西请她吃。我一直不是个八卦的人，更不知道广东有许多人都很不喜欢湖南妹子，我那时候认为，不管是哪一个地方，都有好人和坏人。绝对不会因为她来自某某地方而嫌弃，更何况，雷州也不是什么好地方？可是后来，我才知道，为什么那么多人不喜欢湖南妹子，因为湖南妹子很势利，很爱钱，甚至不惜拿自己的身体来换取金钱。而且，有许多湖南妹在广州从事卖淫的工作，甚至有些结了婚的也会出来卖肉，但又听说，湖南是一个很穷的地方，不是她们喜欢作贱自己，是穷怕了罢。
再说回李甜，一开始时认识的她，确实还很单纯，但也许是因为在酒楼里工作的时间长了，接触到的客人们多了，她便变了。平时，我并不怎么观察她，但后来的她给我的感觉就是变了。从一个不化妆的纯纯女孩，不知觉中，便变成了一个爱打扮爱浓妆的女人。而且总有花不完的钱，还多出了许多叔叔给钱她花，偶尔从她的眼神中，我感觉到一种苍桑与世故。
叶桂玲
这个是来自惠州的女孩，说话好像有点化州口音，有一张娃娃脸，长得虽然不算漂亮，但很耐看，是一个比较上进的女孩。但她一直不满意自己的身高。在酒店上班的时候，她工作很积极，待人热情而又诚恳，而且很细心周到，又有点男儿的豪爽。她像我一样喜欢上网。有时候下了班，便会约她一起去网吧上网。只是，很少与她聊天。也许是我自个儿的原因，我似乎并不怎么跟别人交谈，特别是有关于感情方面的事情。
有些人，像阿芳，她在酒店里工作是因为有吃有住，而且待遇不算差，属于随遇而安的人；有些人像李甜，是并不爱做服务员这份工作，但想通过这份工去得到另一些东西的人；但有另一些人，像阿玲，在酒店当服务员只是暂时的落角点，她不甘于现状，总是希望能通过自己的努力去追求更适合自己的工作。这一点与我类似。我也是个并不安份的人，虽然我工作勤恳，但一旦发现这份工作并没有发展前途时，我便会想离开。之后，我跟叶桂玲一起辞掉了服务员的工作，两个人合租了一个房子，开始了另一种寻找梦想的生活。
叶桂玲很快就发现，广州找不到适合她的工作，于是，她留我一个人在广州租房子，跑去了东莞，后来，她便在东莞那边找到了做文员的工作。再后来，我便再也没机会见过她。
孙丽群
忘了这个女孩是不是姓孙了，但应该是叫丽群，也是湖南的。这个女孩跟李甜又是不太一样的。孙丽群 的皮肤特别白，像婴儿一样细腻，而且还有一副很好的身材，该瘦的地方瘦，该胖的地方胖，是酒店服务员中少见的美女。当然，比起那些明星来，她便也只是很一般了。
孙丽群跟叶桂玲是住同一个宿舍的，一开始的时候，她们两个人也经常形影不离的样子。但孙丽群跟叶桂玲也是不同的。孙丽群表面上给人看起来，很热心工作，也很随和，而且看起来也很体贴的样子。但，这一切只是表面现象。事情上，叶桂玲不止第一次跟我说过，这个女孩很有心计。在有人的地方，她便很勤快，但只要没人看着她，她便总能把属于自己的工作推给别人，嘴里是一套，做的却又是另一套。所谓的热心、随和、体贴，也不过是动动嘴皮子而已。不单如此，对于男人，她似乎也有自己的一套。从没听说她有过男朋友，但她的行为却又给人为了“上进”不惜一切手段的感觉。与孙丽群相处久了，叶桂玲便再也不愿意搭理这个女孩。至于我，本来与她都不算亲近，也就没有搭不搭理的事儿了。
我想，湖南的妹子，像李甜那样的，不过是为了金钱而出卖自己，而孙丽群，便像白雪公主的后母的那一类型……想要钱又想要名……
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