好久好久没来这里了！也不知道说是故意不来好呢，还是疏忽了？总之，很久很久没来银沙博客了。连自己的家都结满了蜘蛛网。或者说，我是在逃避一个人吧！今天上网又收到了他的邮件，是一首歌，曾经唱给他听的歌，也是这个博客里的前一篇文章名字《知道不知道》。他是想起我唱的歌还是来过这里看过？我也不知道。一直在逃避……

　　我也曾跟别人讲过与他之间的故事。最多提及的却是我与他分手的方式。别人说我绝情，却不知道这样的方式才是最好。或者现在对方内心仍然感觉有些伤痛，但那已经是能够最降到低处的伤害。如果当初不绝情一些，现在也许仍然纠缠不清吧！既然无法走到最后，又何必再浪费双方感情及时间呢？

　　在以后的日子里，也许我仍然会很少很少来，但在偶尔的时候，我仍然会想起这里的朋友。。。。。希望我想你们的时候，你们也会想到我。希望大家保重！

有些事情，我知道，但我假装不知道；
　　有些事情，我不知道，但我很想知道；
　　有时候，不知道反而更好，却还是想知道；
　　有时候，虽然知道了，但又情愿不曾知道；
　　知道些什么，却又不知道些什么；
　　不知道些什么，却又知道些什么；
　　我知道自己有点无聊，但我不知道这样是多无聊；
　　你知道我在说什么吗？
　　我也不知道自己在说什么……
　　当我半夜路过……
　　
　　这阵子，夜里总是很晚才能入睡。有时候回来早了，太累了，沾到床就入眠，但一到午夜，却又自然醒来。感觉好饿，是一种空虚的感觉，想吃东西，想把自己的空虚填满。于是，只能摸出自己的手机打电话，找同事一起吃宵夜去。这样子才能短暂赶走寂寞。吃完后，已经是凌晨三点多。累了，那被窝便是我最渴望的地方。
　　
　　同事说，我今年的桃花运会很旺，即使我深居不出，一样会遇到。果然，手机偶尔总会收到一些陌生的信息，问我过得好不好，我问是谁，却没了下文。好多次，都是不同的陌生号码。偶尔被朋友约去喝酒，碰到一些陌生男人，便会要我电话号码，大方地给了，别人打过来了，却总是相对无语。扯了几句都搭不上线，我变得无趣。找不到可以和对方笑谈的话题。于是，这些所谓的桃花没开便谢了。有时候别人问是否有男朋友？于是半真半假地说，有一打呢。呵呵。
　　
　　有些搞笑，有时觉得自己看透了男人性格，但却不懂得怎么应付。对自己有好感的人，不懂怎么样去和对方接触，傻呆呆着，只等着别人主动靠近。别人靠近了，却不知道别人想法。总在猜测着对方也许只是想和我玩一场爱情游戏。甚至只是想逢场作戏。曾经有个人说，我有时候非常自信，有时候却又非常自卑。曾经如此，现在如此。自信与自卑无时无刻不在交替。
　　
　　工作每天都在进行着，总是很晚才能下班，晚上又要赶回来培训。好忙，好累，好迷茫。真的忙，但有时却觉时间好漫长……
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  不知不觉，我在现在的工作岗位上已经熬过了半年，身边有些旧的同事走的已经走了，有些新同事来的又来了，回顾这段日子的艰辛，我有无数的感叹与唏嘘。
　　
　　8月26号，那一天我刚入职。我应聘的职位是客房服务员，五年前的我也曾做过服务员，对许多人来讲，这是多么低等的职位，不过我想的并不多，应该说，我对“低等”这两个字的想法不多。但当初选择这份工作时，我有我的想法：现在的旅业非常多，酒店一家一家的开，虽然现在的经济并不景气，但仍然有许多人往这里砸钱，不过，砸了钱并不代表就一定会有收获，但这些与我无关。我只认定，只要在这里坚持了，我会是一个不可多得的好员工，不管走到哪里，都会有属于我的天地。而且，当服务员有什么不好呢？虽然是体力活动，但多运动可以煅炼身体，可以减肥，可以不用去想太多太多的东西，即使生意不好，也一样可以领到一份不会减少的工资……有什么不好呢？这便是我的想法。很多同事在做着这份工作，但却看不起这份工作，但我不一样，我可以很厚脸皮地说我并不一样。虽然现在的我是服务员，但我从来不把自己当成服务员，我只想着努力，只要我努力着，坚持着，我会有不一样的人生。
　　
　　回想起曾经，我换过好多的工作，不体面的有，体面的有，但我并不留恋，我只是在寻找真正属于自己的，适合自己的，并愿意为之奋斗的工作。那时候，也许是因为并不认为工作是第一，只想着，找一个爱自己的男人，条件不要很好，只要养得起我（这样我可以无后顾之忧地做自己喜欢的事情），这样子便是一辈子。但是，慢慢地，我觉得这样的想法太天真。男人，只要招招手，也许就会有一大把。但真心的有几许？能不离不弃的又有谁？我不再信任爱情，或者应该说，不再信任男人吧，我只相信自己，只想对自己好。
　　
　　说回我的工作。说真的，我觉得我非常地幸福。我来的时机刚刚好，酒店刚装修完毕，只剩一些不那么辛苦的手尾活。听说在装修开荒期间，由于天气热，工作也比较劳累，每个同事都付出了很多汗水，体重也随之变化多端，比较夸张的是，有个同事在这一个月之内瘦了三十斤。我庆幸，我没有在最辛苦劳累的时候出现。当然，假如那时候出现了，我也并不觉得不好，如果能瘦三十斤，我会是个非常苗条性感的MM：）。我是个能吃苦的女孩，想起面试时我们的总监的一句话：做服务员的唯一要求就是能吃苦。也是因为总监的这句话，我一直坚持着。
　　
　　这还不是最幸运的，也许是来的时机刚好，我领到的工衣是新的，我一入职就不需要试用三天的。新酒店开业的时候，我们的宣传还不是很到位，所以生意并不是很好。而我们这些服务员，便像主管说的那样，是一群养精蓄神的精兵，在清闲中不断地充实自己，等待着开战的那一天……我有足够的时间去学习，我比别人工作勤劳，比别人认真，最后收获的也比别人的多。我觉得，这也是我的幸运。
　　
　　九月份的时候，农历的八月十五我们酒店在阳台举行了一次烧烤活动，别人烧烤的时候，我在上班，也许无法放身心去参加活动的我有些遗憾，但我比较别人幸运，在我低头工作时候，碰到了总经理，他表扬了我，极少接触领导的我们，受领导表扬是非常难得的事情呢。中秋节上班的我，领到的还是别人平时三倍的工资。也是因为这一次的表扬（有部份原因），我比别的同事提前加薪。
　　
　　十月份的时候，国庆期间的三天假期里，我每一天都来上班了。这意味着，上一天班又能拿到三倍的工资。也许别人觉得这并不算是幸运，但我觉得我还是非常幸运，多三倍的工资就代表着我这个月的伙食又能多加点肉，也代表着我能买多一件衣服。
　　
　　十一月份，我转正了！一般服务员都是要三个月才能转正，我比她们提前了。我觉得，这也是我的幸运。转正就代表我拿的工资又多了。虽然只是一百块，但套之前的话说，多一百块钱就代表着我的伙食又丰富了，我又能多买一件裙子了。
　　
　　十二月份，酒店举行了一次歌唱比赛。唱歌不会很难听的我很积极地报名了。虽然我们都是服务员，但不代表我们唱歌不好听，唱歌比我好的更有不少。但我真的很幸运！我发挥地比较好，我是部门中唯一一个进入个人复赛的选手。是不是很牛？呵呵，我的同事们都羡慕我的好运气，人缘较好的我也得到了她们的鼓励和祝福。复赛中的我，其实表现并不好，但复赛中有一个才艺表演，我选择了朗诵原创诗歌，我的才艺术表演又让我很危险地通过了复赛。参加决赛的个人选手只剩五名了哦！很多人都没有看好我的决赛，因为我的表现是决赛选手中最差的。而且决赛中没有什么才艺表演，全部需要真材实料哦！但大家一定猜到了，我运气真的很好！当然，其实我也挺努力去练习的：）。比较结束之后，我问叫一个朋友猜：我得第几名？朋友回答是：四名？我摇头，第三名？我还是摇头，不会是最后一名吧？我微笑地宣布：我得了第二！呵呵，虽然不是第一，但我可是很大很大地超越了自己哦！而且，我的表现并不比第一名逊色呢！在比赛结束那一刻，我成了酒店的名人！
　　
　　二零零九的一月份，我的好运气仍然在陪伴着我。很快的，我们酒店要搞一个年终晚会了。当然，晚会就少不了节目，每个部门都了新的节目。原歌唱比赛的第一名选手在晚会当天也会演唱一首歌曲。第二名的我……没有哦！这怎么又好运呢？别担心，好运在后头呢。我们部门有一个合唱《感恩的心》，节目是排在最后的。刚好有个朋友要我帮他写了一首诗，我把这首诗推荐给了店长，被采用了，《感恩的心》合唱之前便由店长朗诵我写的诗歌。我的才华再一次展现在众人面前，这是多么能表现自我的机会呀！
　　
　　二零零九的二月份，公司人事部有一个内部招聘。我又积极地报名了！一共有八名同事参加，而和我竞争同一个职位的有六个人！大家猜想，偶有戏吗？呵呵~~比没戏的人好一些，比有戏的逊一些。通过考核的人有三个，我是其中一个。嘻嘻~~你们说，我运气好吧？
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　　昨天搭到了好朋友的顺风车回雷州，这将是我今年最后一次回家，也是为了某件事情回去，过年期间将是忙碌……再忙碌……
　　
　　晚上，和妈妈一起去大姐住处，走在街上，妈妈走路的速度飞快，我踩着高跟鞋紧跟着她的脚步，一边走路，一边轻轻地问妈妈：“最后身体可好？”“只要一做家务，就会觉得全身腰骨都痛，不过现在比之前好多了。”妈妈也许是怕我担心吧，不过看到妈妈走路这么快，气色也不错，我心里便觉得倍感安慰。经常在外面流浪的女儿，实在惭愧没有给妈妈很好的帮助。一路上，我都试着找话题和妈妈闲聊，但回想起来，除了问候身体和家里的情况，我们相对无语。即使有聊到一些别的东西，也是无关痛痒……
　　
　　从大姐住处出来时，我们又坐摩托车赶去另一个地方喝茶。妈妈让我坐里面，我不肯，先让妈妈上车，因为坐外面风大，会冷。两人坐在摩托车后，有些逼，妈妈怕我掉下车来，要我抱紧她。初初有些难为情，但最后怕妈妈担心，还是抱住了她。坐在车后，我抱着妈妈的腰，静静地胡思乱想。多少年不曾这样抱过妈妈了？再仔细回想，似乎从来不曾这样抱过。小时候，是妈妈抱我，背我，把我带大，待我长大了，我便是在外飘泊，流浪。我把脸轻轻放在妈妈的肩膀上，偷偷地享受着这样的感动。在我发呆时，妈妈的手覆住了我的手背：“你的手怎么这样冰？”我说：“冷嘛！”，妈妈的手更是紧了紧，那是一双粗糙的手，我能感觉到妈妈手心里那厚实的老茧。但妈妈的手很温暖。妈妈的手心温暖了我手背的冰冷……
　　
　　坐车的时间并不是很长，也许是我脑海中闪过的片断太多，让我以为我们坐了好长好长的路途。我的手背能感觉到妈妈的手也渐渐冰凉，也许是过意不去，也许是心中突然意识到自己该这样做，我轻轻地抽出了我的手，然后又迅速地覆住妈妈的手背，紧紧地握着，想把我手心的温暖传送给妈妈。我一直习惯地对别人施予温暖，但这是第一次这样温暖我的妈妈。虽然别人一直认为我很孝顺，但我觉得那样的孝顺太浅薄。我为妈妈做的太少了……
　　
　　坐在包厢里，我紧挨在妈妈的旁边。妈妈的白发在我眼前是那么耀眼，我的心莫名地疼痛，心中也充满了愧疚。姐夫坐在另一张沙发上，给妈妈倒了茶，也给我倒了茶，然后轻轻地跟我们说了一些某件事情的情况，我们都静静地听着。不久，两位律师也相继来到了，也对某事发表了意见，我与妈妈仍然是静静地听着。妈妈偶尔会插入几句疑问，但很快便又回归沉默。在法律面前，我们都是一无所知的。我除了给别人倒茶，便一直是个安静的角色。好几次，看到妈妈红了眼，但却不知道用什么言语来安慰，我仍然是静静地坐着，陪伴着妈妈。我一直认为自己很坚强，但我也知道，我的坚强是来源于我的妈妈，是她的坚强都会了我坚强……
　　
　　妈妈，好多话，我已经不知道怎么说。看到你流泪，女儿便会感到难过，心酸。真的，女儿对什么荣华富贵并不奢求，我只求我们的家人每一个人都能平平安安，健健康康，这是我最大的愿望。是我一直一直以来，最大最大的愿望。妈妈，请保重身体！

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今天偶生日！路过的朋友请记得这一天，明年的今天请给俺带个蛋糕或者一声祝福！呵呵～～

    
　　凌晨，坐在电脑旁边，泡一桶康师傅香辣牛肉面，在等待面条变软的时间里写写日记。这并不是第一次这样做，有一段时间，我经常这样。特别喜欢那样让我心情宁静的夜，特别喜欢那样的泡面，特别喜欢敲打着属于我的文字。
　　
　　我一直不认为自己是才女。我的文字很朴素无奇，唯一的特点就是真。如果为了欺骗别人的眼睛而写，我写不出来。有一段时间，我不愿意写自己的心事，不愿意让文字透露我的生活隐私，所以我什么也不能写，什么写不出来。或者有人会建议，如果不愿意让别人知道自己的隐私，可以把日记紧锁呀！可是，我觉得，如果文字仅仅是给自己看，那不如不写。写了，收藏了，在偶尔的时候再回头看看自己曾经写的东西，那种感觉有如在看一个很特别的自己。
　　
　　有时候，仍然会希望有人能愿意通过文字去了解我。但，心门却总是很少为别人打开，即使这扇门是透明的。QQ总是经常性地隐身，很少与别人交流，久而久之，即使深夜里的我终于愿意擦亮了我的QQ头像，却已经少有人愿意与我谈话。当然，也只敢在深夜里，人少的时候才露一下脸。因为害怕白天要面对太多的好奇。
　　
　　生活中的忙碌已经让我有了可以控制自己网瘾的能力。所以，有时候，我会无故地在网络中失踪。极少会告诉别人我最近在忙些什么，我正在做什么工作，甚至，我到底在哪个城市。于是，每主动跟一个网友聊天，他们都会问我：最近忙些什么？又换了什么工作？工作地点在哪？嫁出去了没有……回答得烦了，干脆又写个贴子公布自己的近况，叫他们看贴去。呵呵~~~
　　
　　泡面可以吃了呢~~~
　　

我的成熟期早了，也晚了

 

大概是长到七岁的时候，我才有了些微记忆。并不多，较为深刻的便更少。印象最深的是年小的自己哭着吵着父母要儿童玩具车。在那个年代，特别是农村里，价格不菲。但我的任性我的哭闹让我达到了目的。那时，我不懂什么叫体谅，只会自私地去索取自己想要的东西。

 

长到十一二岁时，记忆便多了一些。懂得了交一些一起玩耍的伙伴，懂得了上学是要认真读书学习，懂得了要听父母长辈的话，也懂得了帮家里人干些简单的家务活。但什么叫痛苦，什么叫无助，我却懵懵懂懂。

 

到了情痘初开的年龄，少女怀情便总是诗，开始幻想着童话中的爱情，憧憬着浪漫。开始懂得了羞涩、懂得了心动、懂得了脸红……但却不懂，真正的爱情到底是什么？更不懂父母间的感情为何突然变得那么冷淡，那么疏远。

 

十七八岁时，被迫离开家乡去外地打工，尝到了酸甜苦辣，流过了许多的泪，懂得了挣钱不易；懂得了人情冷暖；面对困难与挫折时，学会了坚强；以为自己从此便真正地懂事并成熟了。但面对这个世界时仍然抱着抗拒。

 

回顾过去，幼稚、天真、无知、任性……那是曾经的我，曾经自以为早熟的我。

 

而今，幼稚、天真、无知、任性……仍在，但不同的是，我感觉到自己的成长，感觉到自己身上多了一种东西叫成熟。

 很久没有写东西了,有时候很想写,但苦于想写的时候却正在工作岗位上辛勤劳动中,抽不开身,有时间的时候,却又不知道自己想写个啥了.所以,偶只能胡乱扯扯.
　　
　　没有工作的前些日子,我总是游手好闲,在这里呆呆,又往那里跑跑的,不但把原本不多的小本花光,最后还厚着脸皮跟几个好友借钱,借钱的时候特别难为情.最后在拖得一身债的情况下,俺不得不下海找工作去了!
　　
　　有些人,可能一辈子都在同一个单位上班,每天重复地做着某一项稍嫌单调的工作,或者不停地想往上爬.而有些人,却爱不停地换着工作,看起来似乎总是三心两意的样子,如我.如果要问我,为什么要经常换工作?我只能勉强回答:可能是我太不安份吧!虽然我做每一份工作的时候,都很认真,很努力,也能够很胜任那些工作.但总觉得那并不是自己想要的.至于自己想要什么?一下子也说不清.
　　
　　我很想告诉大家,我现在正在做什么样的工作,这份工作在别人看来可能并不怎么样,但我个人却认为挺有发展空间的.只是,每想到当自己每次公布一些真实情况时,便会有许多热心的朋友劝我要注意隐私,再想想,便又觉得,还是不说的好.
　　
　　掐指算算,我已经在新的工作岗位上奋斗了一个多月,从一个几乎啥也不懂的新手变成了一个能独当一面的老手.虽然有些辛苦,但蛮有成就感的.假如能在岗位上艰苦奋斗的话,大概也能混得几口饭吃.但最害怕的就是自己的心定不下来,做了几个月便又会厌倦~~~到时候还真不知道拿自己怎么办.
　　
　　最近,其实也并不忙,但下班之后总爱窝在单位宿舍里看书,偶尔太寂寞的话,便又会背着某人跑出去喝酒.呵呵,于是,上网的时间便少了.有时候几乎一个星期没上过线.所以,我也不是故意潜水.呵呵~~~只是没有那种特别想上网的兴致罢了.不过,每一次上网,仍然是习惯性地上银沙,上七零~~~~
　　
　　总结我的近况便是:工作已经进入正轨,生活大致如意吧!
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　　现在可以说是午夜,也可以说是凌晨.早早就说去睡了,却迟迟没睡.夜更静,更深的时候,心情便也会越沉静.静得只剩下了自己,以及有些遥远的车辆在公路上驶过的声音.
　　
　　凌晨的时候,我特别容易想起这首歌,曾经,我很爱唱它,我总爱把自己的心情也随着歌词唱出来,唱着我的寂寞,唱着我的忧伤.但此刻,这首歌已经不再适合我的心情.我的他,离我好近好近,只要我往旁边一躺,他便会把我拥入怀中.这首歌,我已经唱不出属于它的感情了.
　　
　　又想起另一首.这首歌很红过.一个本来痴情甜美的女子却发现了男人的背叛, 她在男人的身上闻到了另一个女人的香水味,那便是背叛留下的痕迹.曾经对她说过的甜言蜜语已经说给了另一个她听.我也曾有这样的心情,我没有因为那个他的背叛而去恨,只是心中却有着一种伤心欲绝的悲痛.而现在的我的他,不会背叛我,他的眼中只有我的存在.曾经的悲痛,也早已被我深埋.
　　
　　不知道为什么,我想到的总是一些忧伤的歌曲.可能是以前的我都是忧伤的,或者仅仅是因为我一直都只喜欢比较忧伤的歌曲.我没有特别喜爱的歌曲,不是因为不好听,而是因为它们都不能代表我的心情,有关于现在的我的心情.到底,我现在是什么样的心情呢?它应该也是忧伤的,但却是诉不出的忧伤. 我很想找出忧伤的原因,但当我真正地把原因挖掘出来时,我却又宁愿把它深埋.原来,那不是诉不出的忧伤,而是不能诉出的忧伤.
　　
　　此刻的我,不太愿意睡去,虽然早已经感到疲倦.但为了明天,我还是要去睡了.呵呵~~
　　

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不好意思~~~好久没更新了~~~~才发现九月份都快过去了~~我竟然一篇文章都没有发过。嘻嘻~~先随便写点东西，改天再更新。

　　
　　
　　我是一个很没心没肺的人，除了少数几个好友，其他的一些人，一旦走出她们的生活，我便很容易把她们忘记，更不会主动与她们联系。今天，突然回忆起四年前的一班同事。虽然已经跟她们失去了联系，也很少会把她们想起，但她们却曾经在我的生命中占据过一段日子……
　　
　　那时候，我也才是个十八岁的姑娘，像所有向往大城市的女孩一样，从一个靠近小城的农村来到广州的大城市寻找一片属于自己的天空。那时候，没有人想过我会那样大胆，一个人偷偷地从湛江来到广州，一个对我而言非常陌生的地方。我自己跑到一个酒楼里面试服务员，经理很快就叫我来上班了，我想大概是很难招到人，所以，只要长得不太丑，能干活就可以过关了。虽然在广州工作了近两年，却并没有留下太多印象，只是，广州曾经有我的故事……
　　
　　阿芳
　　
　　阿芳是一个来自广西的女孩，说是女孩，是因为她很娇小，而且年龄和我差不了多少。只是，她已经结婚了。她的老公，一个很年轻的也有点帅气的小伙子，在北京发展。听她说,她是跟男朋友私奔出来的.一开始的时候，我并不怎么喜欢这个女孩，因为她的嘴很坏，说起话来很毒，可以把你骂得气个半死。虽然她并不怎么骂过我。不过，与她接触久了，便也摸清了她的脾性，她不会随便骂人，而且，只要你对她好，她便也会对你好。
　　
　　我与阿芳住在同一个宿舍，阿芳很爱干净，不喜欢人家随便坐她的床，记忆中，我似乎从来没有坐过她的床。记忆中，除了上班的时间，我与她的接触很少，我想不起她上班外的时间在做过些什么，似乎从来没有观察过。记忆中，我只跟她一起去上过一两次网，加了她老公的Q，和她老公开视频让她们聊天。我离开广州之后，有几次在Q上碰过她老公上线，只是早已忘记聊过什么了。只知道，阿芳后来也去了北京，过得不是很好，很讨厌在北京吃的面食。
　　
　　但不知道为什么，我第一个想起的女孩竟然是她。一个早婚的，很安份地只为生活而打工的小女人。
　　
　　李甜
　　
　　这是个来自湖南的女孩，长得像她名字一样甜，圆圆的脸，总是红扑扑的，很丰满，但给人感觉并不会胖。她睡在我的对面床上，跟我一样睡上铺。记得她第一次跟我说话时，她正好从床上醒来，长长的秀发垂直下来，像个睡美人般可爱，她说话的声音也很甜，很温柔，给我感觉还是一个很纯的女孩。
　　
　　李甜很爱吃，每一次放假去广州的另一个地方找她妈妈回来时，她总会带一大袋的零食回来。有时候也会分一点给我吃。就连上班的时候，我也总看到有些客人会买些东西请她吃。我一直不是个八卦的人，更不知道广东有许多人都很不喜欢湖南妹子，我那时候认为，不管是哪一个地方，都有好人和坏人。绝对不会因为她来自某某地方而嫌弃，更何况，雷州也不是什么好地方？可是后来，我才知道，为什么那么多人不喜欢湖南妹子，因为湖南妹子很势利，很爱钱，甚至不惜拿自己的身体来换取金钱。而且，有许多湖南妹在广州从事卖淫的工作，甚至有些结了婚的也会出来卖肉，但又听说，湖南是一个很穷的地方，不是她们喜欢作贱自己，是穷怕了罢。
　　
　　再说回李甜，一开始时认识的她，确实还很单纯，但也许是因为在酒楼里工作的时间长了，接触到的客人们多了，她便变了。平时，我并不怎么观察她，但后来的她给我的感觉就是变了。从一个不化妆的纯纯女孩，不知觉中，便变成了一个爱打扮爱浓妆的女人。而且总有花不完的钱，还多出了许多叔叔给钱她花，偶尔从她的眼神中，我感觉到一种苍桑与世故。
　　
　　叶桂玲
　　
　　这个是来自惠州的女孩，说话好像有点化州口音，有一张娃娃脸，长得虽然不算漂亮，但很耐看，是一个比较上进的女孩。但她一直不满意自己的身高。在酒店上班的时候，她工作很积极，待人热情而又诚恳，而且很细心周到，又有点男儿的豪爽。她像我一样喜欢上网。有时候下了班，便会约她一起去网吧上网。只是，很少与她聊天。也许是我自个儿的原因，我似乎并不怎么跟别人交谈，特别是有关于感情方面的事情。
　　
　　有些人，像阿芳，她在酒店里工作是因为有吃有住，而且待遇不算差，属于随遇而安的人；有些人像李甜，是并不爱做服务员这份工作，但想通过这份工去得到另一些东西的人；但有另一些人，像阿玲，在酒店当服务员只是暂时的落角点，她不甘于现状，总是希望能通过自己的努力去追求更适合自己的工作。这一点与我类似。我也是个并不安份的人，虽然我工作勤恳，但一旦发现这份工作并没有发展前途时，我便会想离开。之后，我跟叶桂玲一起辞掉了服务员的工作，两个人合租了一个房子，开始了另一种寻找梦想的生活。
　　
　　叶桂玲很快就发现，广州找不到适合她的工作，于是，她留我一个人在广州租房子，跑去了东莞，后来，她便在东莞那边找到了做文员的工作。再后来，我便再也没机会见过她。
　　
　　孙丽群
　　
　　忘了这个女孩是不是姓孙了，但应该是叫丽群，也是湖南的。这个女孩跟李甜又是不太一样的。孙丽群 的皮肤特别白，像婴儿一样细腻，而且还有一副很好的身材，该瘦的地方瘦，该胖的地方胖，是酒店服务员中少见的美女。当然，比起那些明星来，她便也只是很一般了。
　　
　　孙丽群跟叶桂玲是住同一个宿舍的，一开始的时候，她们两个人也经常形影不离的样子。但孙丽群跟叶桂玲也是不同的。孙丽群表面上给人看起来，很热心工作，也很随和，而且看起来也很体贴的样子。但，这一切只是表面现象。事情上，叶桂玲不止第一次跟我说过，这个女孩很有心计。在有人的地方，她便很勤快，但只要没人看着她，她便总能把属于自己的工作推给别人，嘴里是一套，做的却又是另一套。所谓的热心、随和、体贴，也不过是动动嘴皮子而已。不单如此，对于男人，她似乎也有自己的一套。从没听说她有过男朋友，但她的行为却又给人为了“上进”不惜一切手段的感觉。与孙丽群相处久了，叶桂玲便再也不愿意搭理这个女孩。至于我，本来与她都不算亲近，也就没有搭不搭理的事儿了。
　　
　　我想，湖南的妹子，像李甜那样的，不过是为了金钱而出卖自己，而孙丽群，便像白雪公主的后母的那一类型……想要钱又想要名……
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　　随着时间一天一天地过去，我离去的日子也越来越逼近。心里突然有点难受……

　　妈妈和姐姐一直非常激烈地反对着我的爱情，她们希望我回家，但我不愿意，她们害怕我如果留在湛江，便永远放不下那段爱情，所以，我只能远走高飞。一直以为自己很坚强，但每遇到自己不愿意面对的事情，我便总是逃避。总恨不得逃得远远的，永不再面对。虽然知道，有些东西总要去解决，但我那混浊的脑袋一直不愿意去思考。所以，我又一次要逃了，逃到一个谁也不认识我的地方。

　　虽然一直向往流浪，表面也总是一副恨不得立刻就飞的模样，但总能感觉到一阵阵的心慌。如果在冬天将近的时候离开，那我便要承受着整个冬天的寒冷；如果跑去一个陌生的城市，那本来就不多的朋友便会更加不多，也许我还要一个人忍受长期孤独。这些天，心情一直矛盾中。很早就想写些什么，一直有把自己的故事发到论坛上的习惯，但这一次却很不愿意。我害怕别人幸灾乐祸的样子。虽然，我并不是那么可怜，虽然被抛弃的人不是我。

　　你很不舍地对我说：“如果你真的选择离开，等你回来的时候，你可能再也回不来了。”我回答：“如果我现在继续呆在你身边，我只会失去我的翅膀，而且，我也不愿意就这样嫁给你。我想给我们的爱情一个考验，两年后，如果你心里有我，我心里也仍有你，那我们就结婚。如果你不再是你，那只能说明我们之间并不是真的爱情。”对于爱情，一直患得患失，爱情的余热消退后，彷徨就一直存在。我总会想，也许我真的再也碰不到像你这么了解我并欣赏我的人，再也碰不到像你这样爱我愿意为我付出的人，我不愿意从此把你放下，我会永远把你放在心中，在我感到孤独与无助的时候，再偷偷地想你。

　　不喜欢把日记藏起来，但又不想让一些人知道，不过，也许别人根本不知道我在写些什么呢。呵呵……

　　

　　

　　
　　很小很小以前，我就向往着流浪，一个人去不同的地方，看不同的风景与人情，写一些属于自己的文字，过一种洒脱而又自在的生活。但这个愿望一直都没有实现。在朋友们高谈旅游乐趣的时候，我便觉得自己如一只井底之蛙……
　　
　　愿望之所以不能实现，并非是我没有那个能力。而是，在没有报答父母的养育之恩前，我想为他们而活。虽然我渴望自由地流浪，但我不曾忘记，父母把我养育成长付出了多少的心血。我希望能通过自己的努力去为他们争取幸福。给他们一个安定而又无忧虑的生活。这个愿望很伟大，所以，这个愿望很难实现。我面对的诱惑太多，隔阻太多，我只能朝着那个向向艰难地跋涉。
　　
　　姐姐问我：“你工作这五年来，为家里付出了多少？你说你愿用生命来保护这个家。但你的行动在哪？”姐姐看不到我的努力，我不知道如何回答她这个问题。是的，我觉得我的努力看起来太少了，在家人的眼里，我似乎从来没有努力过。可是，这些年来，当曾跟我一起共同学习的同学们还在校园里过着无忧虑的生活时，我是在酒店与工厂里度过的；当别人挽着“亲爱的”的手浪漫着的时候，我是在被拒绝与伤害中成熟着的；当别人的男朋友给她们买东西送礼物的时候，我是眼巴巴地羡慕着的；而当我终于碰到一个我爱的、而他又那么爱我的男人时，我却是被我的家人们反对着的。我并不是不努力，而是，一个人的能力是有限的，我也只是个再平凡不过的女子呀！
　　
　　在我自以为是地想为家里着想的时候，我的家人们也自以为是地为我着想着。她们为我指定一个八字很合的男人给我，她们说只要我和那男人结婚，过着安份的日子，那我就已经是很幸福的了。可是，她们却不愿意去理会，我是否喜欢那个男人？我是否愿意为结婚而结婚？她们把自己的婚姻悲剧当作是血淋淋例子来证明她们所谓的决策是对的。但她们却不明白：她们是她们，而我是我。我与她们的性格不一样，想追求的东西不一样，出生的年代不一样，连现在我们所面对的社会也不一样。而且，每一个人心里所认为的幸福也是不一样的。为什么还要把“自己”的想法强加在我的身上呢？为什么不愿意尊重我，还要强硬地去指责我的“过错”？为什么呢？
　　
　　我知道她们（我的妈妈和姐姐）是为我好，可是，她们的遭遇使她们对婚姻的看法已根深蒂固。我说服不了她们，而我也不愿意被她们说服。二十多年来，我一直是个听话的孩子，可是，婚姻是一辈子的事情，我不愿意由她们来决定，只有自己去选择，我才不会后悔。从来，我都是一个心软而又不懂得拒绝的人，也许就是我一直的默默接受，让她们以为“什么都可以”。但，错了！如果并不影响我的追求和原则，我是不介意的。但如果把我当成一个没有思想的木偶，想操纵我一生的话，我是一万个不愿意的！我很爱我的家人，如果我的家人要我去死，如果她们觉得我死了，她们就快活的话，我会毫不犹豫地结束我的生命。可是，如果仅仅自以为是为我好而剥夺去我选择幸福的权利的话，我更是万万个不愿意！
　　
　　或许，别人认为我的想法太天真，但我不介意。我情愿自己是个天真的孩子。或许，别人早认为这个世界已经没有了爱情，但我也不介意。在我的认为里，爱情是存在的，它比金子更可贵。所以，不是每一个人都可以拥有，只有愿意付出真心并永远相信它存在的人才能得到！
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　　之所以是写“我的”，那是因为我并不能完全代表八零。也许，我确实比较特别一点，虽然这样的特别并不一定值得别人欣赏。
　　
　　我很坦率，对爱情也如此。对我所爱的人，我不会对他做所谓的承诺，我绝对不会对一个人说爱他一生一世。我只会说：我现在是爱你的，如果哪一天不爱你了，我一定会告诉你，如果你哪一天不爱我了，也请告诉我，我会毫无怨言的离开。被爱人抛弃，我并不比别人洒脱，我会痛苦，我会流泪。但我知道，如果那个人不爱我了，那即使勉强在一起，也是让彼此痛苦罢。我并不喜欢玩弄爱情，即使我明知道想抓住一个男人的心总需要用点儿心计，但我的性格告诉我，我不喜欢用心计。对某些人来说，我这样的性格看起来很笨，但我却想说，这是我的个性。而我想要找的对象，他就是要是聪明的、成熟的、而且要懂得欣赏我并爱我的。而既然懂得欣赏我的人，那便不会嫌弃这样的我。
　　
　　也许只是我太多疑，或者是因为我从小就受身边的一些人影响，我并不怎么相信男人。我并不认为即使多么爱我的男人不会背叛我。即使是我现在的爱人，我也只是觉得，他是不那么容易被诱惑的人而已。而我也并不是那种把爱情当做一切的人。比起爱情，我更渴望自由。没有自由的爱情，就好比把我这条渴望水的鱼抛到美丽的沙滩中，沙滩虽然风景靓丽，但没有了水，我是活不长久的。
　　
　　对于性，有句话是说：男人是因性而爱，而女人是因为爱而性。对我来说，性与爱是分不开的。如果只有爱而无性，我不喜欢，而如果只有性而无爱，我就更不喜欢了。我想，对于性，还是个很敏感的话题。呵呵，我就不写了。
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我在网吧里当收银，也经常利用空闲的时间上网，网络中，我经常跑去一个固定的论坛里发表一些我的文字，写我的心情，写我的故事，还有一些我的感悟。
　　
　　一、这个男人看懂了我
　　
　　一个人在外面租房子住，除了上班上网吃饭睡觉之外，我的生活是单调而乏味的。直到在网上认识了他，一个能通过我的文字看透我的男人，他还是一个离了婚的男人。我们就生活在同一个城市。
　　
　　我们相识在2006年的冬天，在这个寒冷的冬天，我本以为我该裹着棉被冬眠，拒感情于门外。可是，爱情却悄悄地来临了，就在我无法意料的情况下，我悄悄地恋爱了，我不告诉任何人，也没有谁知道我爱的人是谁，不过，那个人却绝对是懂我知我心的男人。
　　
　　爱情是什么？在我明明知道自己动了心动了情的时候，却还是无法看清看透爱情。我会想他，不管是饿了，困了，累了。我都渴望能见到他，渴望每一次见面后的一个拥抱，我们紧紧拥抱着对方，彼此温暖对方，然后就是被深深的感动。这种思念并不是痛苦的，也不是受折磨的，而是甜蜜的。因为，我也知道他同样思念着我。
　　
　　二、他是如此地不同！
　　
　　我爱上的是一个什么样的男人？！！！你一定好奇我到底会爱上什么样的男人？我也好奇我为什么会爱上他？而他也更好奇我爱上他哪一点？   
　　
　　他没有特别吸引别人的外表，但是，他却是一个绝对聪明而又成熟的男人。他自信而又有才华，他懂得人情世故，他能看透人生的百态，他懂的，他所见识过的一切，是我不曾真正见识过的。但是，我们却拥有着说不完的话题。这样的男人，他会跟我说很多的人生道理，也会体贴地关心我的温饱。我们彼此吸引着对方——即使到了现在，我分不清到底我们谁比谁更爱谁多一点。我们在一起的时候，我们都是快乐的！
　　
　　尽管，我知道自己并不美丽，但在他面前我却是温柔可爱的；尽管，我并没有什么金银财富，可是我的思想内心却是丰富多彩的。当他真正读懂了我的时候，我所付出的感情也已经深深地陷落进去了。遇到他，我注定了要爱上他。即使明知道这种爱，很难维持到永远。。。。。。
　　
　　三、我们真的只是情人吗？
　　
　　“我们只适合做情人，真的，我会是一个好情人，但我一定不是个好丈夫。”他曾这样对着趴在他胸口的我说。
　　
　　“嗯，那我们就做情人！”我轻轻地回答。是的，我们只适合做情人，不管是年龄还是家庭环境都不允许两个人结合的。相差十七岁，这是我一直不敢接受的最重要一个原因。我从来没有想到自己会有恋父情结，尽管自己一开始就知道自己比较欣赏成熟的男人。更何况他还有一个十岁的儿子呢？
　　
　　“我爱你，当你们女人总以为男人不爱你的时候，其实我们是爱你的，爱在心里。你知道吗？”他又醉了，每一次醉了，他总会渴望着被安慰，总会打电话给我说：“我醉了哦，我真的醉了哦，现在我不知道自己在哪里。”“那就来找我吧。你知道我在哪。”“好！你等我哦！你要收留我哦！”这个三十七岁的男人，醉了的时候就像个三岁的小孩般撒娇。
　　
　　“你是我第一个情人，也会是我最后的一个情人。”无名用很肯定的口吻说，他其实比我更传统，在我们两人相处的点点滴滴中可以看出，其实他早就把我当成自己未来的老婆了。
　　
　　四、我不要做你情人了
　　
　　我很突然地跟老板提出了辞职，理由是：回老家嫁人。我的同事们都信以为真。不过，天知道，我却是为了逃避爱情。明明相爱着，可是我却开始害怕，开始担忧，我不敢再与他共同生活在一个城市里，我害怕我们越粘得紧，越是难舍难分，我并不能容忍自己只是他的情人，所以，我选择与他尽可能地隔离。因为，我也还不能确定，嫁给他跟他在一起是否真的适合。就如他也还不确定我们的未来一样。我离职的真正原因让他并不怎么高兴，可是，他却仍然尊重我的决定。
　　
　　在还没有离开这个城市之前，我先退掉了自己单独租住的房子，把所有家寄放到他家，自己也寄住到了他家。其实，搬去他家有一个原因是，他家有可口的饭菜，对我这个孤单在外三餐不继的人来说，那是极大的诱惑。但是，没有什么理由比得上我爱他。尽管，我知道我住在他家的日子并不久。他——我爱的男人——他很开心，因为他把我拐到他家，他儿子也很开心，因为有个姐姐来陪他，对他儿子来说，我真的仅仅只是一个寄住他家的姐姐。但是，我却感觉自己就像与他变成一对共同生活的夫妻般。
　　
　　即使我真的要离开这个城市，我想，就让我先体验一下做他老婆的感觉吧！
　　
　　五、我开始要“寄人离下”
　　
　　搬到了他家里住后，虽然共处一屋，可是，却并没有真正亲密地像“胶”一样。因为，我们随时要提防他的家人突然冒出来，出现在我们面前。。
　　
　　也是因为“寄人离下”，且并不是什么娇滴滴的贵客，所以，我也不好意思每天都一副无所事事的模样，住在他家的日子里，我硬着头皮接手了他老爸负责的家务。家务，无非也是煮饭做菜洗衣服打扫房间之类的，这一些，看起来很简单的活儿，其实琐碎地可以让你抓狂。但是，我更不好意思把这些家务丢给他已经七十多岁的老爸，至少在我住在他们家期间我不能。
　　
　　说起他老爸，他老爸已经有七十岁的高龄，不过样子看起来也才六十岁左右的模样。年老了的人，总是有点罗嗦，但是，面对长辈，我虽然畏惧，但更多的是尊重。因为老人他们比我们经历得更多，也更明白什么是生活。其实，一个人老了，也不过是想找一个可以说话的伴，也只有这个伴才会真正地陪伴他吧！我的他曾跟我说：“我妈妈在世的时候，即使妈妈病得在床上躺了十几年，他都一直不离不弃地陪着妈妈，也是妈妈过世以后，他才跟另一个女人交往。”我想，我的他以后也会这样吧，假如他娶了我，他必定也会像他爸爸般陪我一起走到最后，我只要他爱我的心一直保持到我死去的那一刻，那样，想必我死了也会幸福地含着笑吧。我如此痴想着。
　　
　　可是我差点忘了，我其实也只是寄住在他家。
　　
　　六、他不嫌弃这样的我
　　
　　顶着一头像鸟窝般的乱发，脸上也油腻腻的，像极了疯婆子——这就是我刚睡醒了的模样。住在他家，本来自己都觉得至少也应该给他的家人一个好的形象，可是，每每睡醒了，我却像一个很糟糕的黄脸婆。
　　
　　我记得有一次跟朋友提过，说我不太敢与“有钱人”交往。因为，我们的生活方式将会是格格不入。试问，一个爱面子爱干净的“绅士”，怎么会喜欢一个如此邋遢的女人呢？很认真地熟记着这么一句话：嫁给一个人，其实是嫁给一种生活。我不是爱打扮爱逛街爱打麻将的富太太，所以，我情愿嫁给一个愿意包容我，与我“臭味相投”的穷酸男人。
　　
　　所以，别以为只有我才这么地糟糕，像他——在外面看起来有模有样的，但是，在家里的他却更像一个印度阿三。他问我印度阿三是什么样的形象，我就恶毒地说：“跟你一样罗，猥琐的老头！！！”我不知道，别人的“夫妻生活”是怎么样的过法，但是，像我这般马虎的人，也只有他这样的猥琐老头才不会嫌弃吧~~事实上，我相信，他爱我已经没别人可能取代~~~可是，我仍然矛盾至极，想离开，却又舍不得让他孤独。
　　
　　七、与他儿子的相处
　　
　　也许是我长得真的太“平易见人，和蔼可亲”，他儿子彬彬见了我，很亲热地叫我“青青姐姐”。还好只是一个小孩子这么叫我。要是换了与我差不多同年龄的人。我真的要起鸡疙瘩了。
　　
　　其实，与他儿子并没有什么玩乐。毕竟，我与彬彬的年龄也是有差距的。也只是偶尔一起聊天，一起看电视，一起上网，或者看他写作业，或者替他与他老爸讲公道。这个小孩，有关于他的一些问题是：他很依赖他的老爸，也很喜欢撒娇，他常常像八爪鱼一样粘在他老爸的身上。这一点像极了我。我只要跟他老爸独处，俺都是缠着他的，彬彬有时候会很想他的妈妈，那个抛弃了他爸的妈妈。我无法阻止彬彬去想妈妈，更无法能代替他妈妈在他心中的份量。有时候我会想，假如有一天我成了他的后妈，他还会很亲热地叫我青青姐姐吗？面对着彬彬，我更觉得我跟无名两个之间的距离是如此地遥远。
　　
　　我很明白地说，他爱他儿子胜过爱他自己，也更胜过爱我。即使他明知道自己的儿子并没有如他所期盼地那么争气，他还是很爱很爱他的儿子。这就是血浓于水吧！“你知道吗？当我看到自己的儿子从一个小小的婴儿在自己的怀抱中慢慢地长大，然后变成一个活泼可爱的小孩时，我的心里全是幸福的感觉。”他这样对我说。我曾问过他，假如你的老婆又回来跟你在一起，你会原谅她吗？他很认真地回答我：“如果是为了我儿子，我想我会愿意。但是，我跟她的感情却是不可能回到原来的样子。”
　　
　　我能明白他与他儿子之间的感情。即使有时候会妒忌，即使无法像一个真正地母亲般给予他我的爱，但是，只要他需要我，我愿意付出，也更愿意弥补彬彬失去的母爱。可是，谁能真正明白我的心情呢？我的身份让我如此地尴尬。
　　
　　八、我不是色女郎....
　　
　　我很懒得逛街,总觉得浪费时间也浪费金钱.住在他家后，更是很少出门。跟他也就只逛有那么几回街,无非也只是去买菜什么的。两个人像所有的情侣般挽着手,我不停地看着路过的行人(带着色眼),而他,总爱边走边思考着什么.偶尔看到那么两个美女或者帅哥时,我就叫他调头去看,他倒饶兴趣地看,并给予评论:说这个皮肤怎么样,说那个身材怎么样.男人,本来就是食色性者,我并不觉得希奇.反而有时候觉得自己这个"色女"更希奇.
　　
　　我一个人无聊地发慌时,我就会粘到他身上,像个色女般故意去抚摸他身上比较敏感的地方,像所有男人爱抚摸女人乳房的方式去挑逗他.那时,他就像个受了欺凌的的小媳妇般用哀怨的眼神看着我,无言地抗议我的行为.其实，我并非只是想“色”，而是不喜欢被他忽略了的感觉，即使他正在忙着工作。我们两个,就像对调了性别般怪异.当他像大男人般时,我就像个小女人般温顺,当我像个大女人般时,他又像小男人般屈从.
　　
　　事实上，他应该是属于那种狂傲又聪明自信的大男人，但是，在我面前的他，总是温柔地宠爱着我。情人的宠爱并不会把我宠坏，只会让我感觉无比地幸福。
　　
　　九、在他心中，我是宝
　　
　　我的性格表面上是比较开朗任性，可是事实上，却又是忧郁的。因为，即使我任性，也无人愿意包容我的任性。所以，很多时候，在别人面前我都不爱说话，对每一个朋友都很生疏而有礼。可是，在他面前，我却总是大侃特侃。我会在他耳边唠叨他的缺点，也赞扬他的优点自然总是缺点多于优点的。然后，我又把自己赞得只有天上有地下无的样子。我说，我是一个既温柔又热情，既聪明又老实，既善良又乖巧，既孝顺又体贴，既然坚强又勇敢。。。。。“还有脸皮厚！”还没数完，他便补充说。呵呵~~多样性格的我，其实都有我所说的那些优点，但是，也有一些很自卑的缺点。
　　
　　寄住在他家，没了工作之后，除了吃饭睡觉，仍然是吃饭睡觉。刚巧，他那阵子工作比较忙，除了吃饭睡觉，他整天都要对着电脑。我心里烦躁时，就坐到他旁边一个人自言自语，偶尔我会停顿下来，然后又问他：“我现在是不是像个唠叨老婆子一样烦人？”“好像有点！”“那我不和你说话了！”我欲作离开的模样，他却总会拉住我说：“但是我喜欢你在旁边唠叨啊！”不知道为什么，每当这个时候，我脑海里就会浮现他一个人坐在电脑旁工作的模样，孤独地惹人心疼。
　　
　　也许，在别人眼里的我只是一根草，但是在他心中，我相信我是他的宝。遇见了我，会是他一辈子最难忘的回忆；就像他也将难以把我忘记般。
　　
　　十、我要离开这个城市了
　　
　　今天我就要离开了!!!离开他家，离开这个城市,我们也许一个月都不能见一次面,这种生活就要结束,这也代表着我们两个人的未来将会变得更渺茫起来.
　　
　　最后一天，我们睡到快中午快十二点才醒，他起床后就很匆忙地出去应酬了。我问他什么时候回来，他说很快。于是，我一直在家里等着他，等着他回来再和他告别。我起床弄热了菜，与他家人一起吃了中午饭，他爸出去了，他儿子彬彬也上学去了，我一个人呆在家里收抬我的行李，然后一个人打扫房间，又冲凉，然后又煲了晚饭，又买菜做菜。。。。晚饭都准备好了，却仍然等不到他回来。打他手机，也总是打不通。很想问他，到底送不送我上车？不忍心放他一个人孤独，可是，我已经不知道自已如何去做才是对的。很想找个理由再多呆一天，可是连我妈也打电话来催我回家了。我妈甚至还不知道,我竟然已经与一个男人亲密到如此的地步.我真得很想他送我，就算只是帮我扛扛行李也好。
　　
　　已经快天黑了，带着一点点不舍，还有一点点牵挂，我终于拖着我笨重的行李离开了他的家，来不及与他告别，就踏上了回家的车。路途并不是很遥远，可是一个半小时的车程却可以把我们两人的距离拉得很远。
　　
　　坐在车上，看着窗外飘过的风景，心里有说不出的感觉。心里仍然惦念着他，假如他发现我已经离开，他又会是什么样的心情？
　　

第一次，用我的正号来向某个男人表白我的心，之所以表白，是让别人知道我早已芳心暗许；
　　第一次，用我的真情来向所有的人宣示我的爱，之所以宣示，只不过想坦然地面对自己的心；
　　第一次，不再顾忌世俗地勇敢地说出我的爱情，之所以不顾忌，是因为他看了这篇文章，绝对不敢骂我乱来，如果骂我，呵呵，那分手算了！
　　
　　我一直渴望着一个爱人,他要是聪明的、成熟的、而且要懂得欣赏我并爱我的。他不一定要很帅，这年头，帅哥太不可靠，只要看得顺眼就好；他不一定要很有钱，有钱人会花心，只要能养活我就好；他不一定要对所有的人都诚实，太诚实的人就是傻冒，只要他不欺骗我就好；他不一定……
　　
　　有时候想想，我对爱人的要求也挺高的，所以，找不到真正喜欢的人是很正常的。但，也许是上天可怜我这个在贫苦中长大的女娃，我认识了一个我曾经非常渴望碰到的男人，他不是一个完美的人，只是个常人，甚至还是个离过婚的男人，但他却仿佛是为我而存在着的男人，他爱上了我，他会疼我，会宠我，他能容忍我的缺点，他能对我不离不弃，不管我做错了什么，他总会毫不客气地指出，并希望我能改正，但每一次明明是我做错了事情，可只要我一发脾气，或者一掉眼泪，他便会软下心来哄我，仿佛错的是他。
　　
　　他是一个善良而低调的人，不管是在现实中还是在网络中。他并不穷，只是没钱，男人没钱，有时候并不是无能，而是怀才不遇，而是天公不作美。但凡是他的朋友，不管他们有多少的成就，他们对他都一直很尊敬；而他总会对我说：“钱不是什么东西，只是我们现在还没有而已，”“如果我有了钱，我一定会尽量帮助需要我帮助的人，然后到云南去隐居。”而我却不同，与他相识时，他是极度自信，我却是极度自卑，总爱在网络中用张扬来掩盖我的自卑。有时候，特别是看镜子的时候，我总会呈现出两种不同的心态，比如昨天，我很自恋地看着镜子对他说：“其实，我长得也不赖嘛！”，但今天，我又会很自卑地对他说：“呜呜，我为什么长得这么丑哦，怎么办呢！”但不管是在我“漂亮”的时候，还是我变“丑”了的时候，在他的眼里，我从来没见过嫌弃的眼神。
　　
　　他是个专一而又传统的男人，从哪里看出呢？他是个离婚的男人，与妻子结婚近十二年，他不曾背叛妻子，但却被妻子所背叛。他一直靠自己一个人的能力去养活一家，而妻子却在最后两年经济不景气时出来工作之后，经受不住金钱的诱惑。但我与他不同，我是一个不愿意“专一”更不懂得何为传统的小女子，即使跟他交往，我却总会在网络上不断地调戏让我有好感的男人；即使跟他交往，我却还会光明正大地跑去相亲；即使跟他交往，我却从来不要他的承诺，更不愿意给他承诺；即使跟他交往，但我却还会对他说：我不敢保证自己以后不会红杏出墙……
　　
　　他是个有远大抱负的男人，他渴望着成功，他希望能通过自己的努力让身边的人都能过上好的日子，他每天都呆在家思考，每天都在为自己想开发的项目在深思谋虑，但他还没有成功，他总说：“我现在离成功只差一步而已！！！”其实，一步有多远呢？如果只是平常的走路，跨越一步并不需要多长时间，但如果想成功，即使只差一步，但很却很有可能需要很漫长的等待，即使有多么努力都好。成功，之所谓叫成功，是因为想得到它是非常不容易。我不敢太过期待他的成功，总认为，与其把希望放在别人身上，还不如自己去努力。这是我的观念。但并不代表我不愿意支持他，我总是很小心翼翼地告诉他：“我并不反对你想要去努力的一切，但不管你想开发什么样的项目，在任何人都没有钱资助你的时候，你只能靠自己，你想赚钱，也要先有本钱呀！”
　　
　　我一直觉得自己的性格很好,几乎从不对别人发脾气,对身边的朋友,也一直都很包容.所以,我以为自已是那个懂得包容爱情的人,但真正懂得包容的人是他,而不是我.也许就因为平时的自己性格太好,所以,对他,我总会很任性,我会对他撒娇,会对他无理取闹,会对他动手动脚,心情不好或者太无聊的时候,还会用牙齿用力地咬他,但又不敢太狠.有时候,我甚至很不珍惜与他之间的感情,很不珍惜他对我的包容.我说他懒,但我却总是比他更懒.而他,却总是一次又一次地包容着我.不管是男人或者女人吧,有时候,人就是不懂得珍惜自己所拥有的东西,总是要等失去才后悔.我害怕假如离开他,我会再也找不到如此宠我的男人.
　　
　　在别人面前,他多多少少都会带上面具.但对我,他却是那么真实而坦诚.从不爱,到爱,从防备到不防备.在我的面前,他就像个孩子一样纯真.他从不在别人面前醉,但只要我在身边,他总是很放心地把自己交给我.虽然，他每一次喝醉了的时候总会对我说：“你知道我爱你吗？你知道我有多爱你吗？你知道我可以为你付出一切吗？……但平时，他不是那种爱说甜言蜜语的人,每当闲闲时的我我发痴地问他:“我漂亮吗？”时，“漂亮！漂亮！”他总会附和，但却是一脸的敷衍，有时候我问急了：“难道我真的很丑吗？”“你不丑！不丑！”像在哄着一个小孩子般。“外表不是那么重要的东西！”他说他的看法是这样的。“如果我是一个又丑又胖的女人，你会喜欢我吗？”我问。“起码不要太不起观众嘛！”呵呵~~
　　
　　以前，我不曾跟一个男人交往超过半年。因为他们都经不过时间的考验。即使有时候对某个男人很欣赏，但时间久了，那种感觉便也会消失不见。但转眼间，我与他已经相识两年，交往也快两年了，但似乎只有越爱越深。在生活中，在工作中，我是一个能吃苦的人。但在爱情中，我绝不愿意委屈自己。假如我喜欢的人并不喜欢我，我是不会让自己的爱情掉价的。假如我的爱人不再爱我，我也不愿意与他纠缠而让自己痛苦的。如果不懂得欣赏我，如果不懂得珍惜我，那不是我的错。爱就爱，爱就坦白，要么就不要爱。
　　
　　也许，爱情若不经历磨难，就不算是真正的爱情，与他分分合合过几次，但最终，却还是回到了他的身边。呵呵，不过，分久必合，合久又必分……谁能给谁保证呢？我只想珍惜现在……

 今天，突然想听听这首歌～
　　
　　这首歌是一个朋友曾经的手机铃声，每一次给她电话的时候，我总能听到这首歌，轻轻柔的，带着悲伤，让我的心似乎也跟着微微地发疼．心受了伤的时候，这首歌就像一个永远可靠的情人在给我安抚般，于是忧伤慢慢释放．
　　
　　对爱情，其实我仍然迷茫中．不管是恋爱中，还是失恋，它们一样都让我迷茫．没有爱情的时候，害怕寂寞，有了，又害怕失去．但今天，我不想写与自己感情有关的事情．我想写另一个朋友的．也许她能看到，也许她会生气，也许我真的是多此一举……
　　
　　朋友有些性格像我，有些又很不像我．她非常相信一见钟情，认为找一个自己喜欢的人，只看第一眼就知道．并非没有一见钟情过，但害怕付出，害怕受伤的她，一直都没敢把爱情寄托在某个男人身上．她很自卑，有时候觉得自己并不是那么好，不值得别人去爱，有时候又很骄傲，觉得那些男人很差很坏，根本不值得自己去爱．有时候，我很佩服她，懂得如何去保护自己，有时候，我又很担心她，害怕她碰不到真正值得让她托付的人．对于这个朋友，我希望她能变得真正自信起来，以为自己能改变她，但有时候又觉得很无力，总觉得自己对她所做的一切努力根本没有任何作用．
　　
　　很早很早就认识她了，因为她的妹妹是我小学就认识的同学,我也经常去她们家玩．但与她的友谊真正开始的时间是在两年前．那时候的她，因为受不了呆在家里老是被父母逼着相亲，于是从雷州跑到湛江来找我．然后跟我一起租房子里住．也是从那时候开始，我才真正地走入她的内心世界．她的内心世界是脆弱的，像温室里的花朵一样柔弱而敏感．在她身上，我看到了曾经初次面对社会时自卑的自己．于是，我便想像一个大人一样保护她．我很少会有想保护别人的冲动，她跟她的妹妹却是我一直无怨无悔地想保护的人．我想，不仅仅是因为她的自卑，我不愿意这世俗玷污她的善良，因为我不愿意自己所相信的所保护着的东西完完地从我的世界中消失．她比我要善良，但我比她要坚强．
　　
　　朋友因为从出世的时候身体就不是很好，更一直被父母保护在温室中，所以，她一直无法真正地独立起来，无法去证明自己，无法寻找到属于她的自信．于是，从十六七岁就开始打工的自认为经历丰富的我，便不断地鼓吹她出来工作．两年前我们虽然在一起住了一段日子，但她却没能习惯我们一起找的那份工作．她后来还是回到了家中．继续当一朵有点超龄的温室花．不再相亲，更没有喜欢上谁．她总是孤独地生活在自己的世界中．之后，每当我有想头的时候，我第一个想到的便是她．可惜，一直以来，除了偶尔聊天什么的之外，她仍然呆在自己的世界中．我觉得很无力．有时候会因她拒绝感到伤心．但却总是无法长久地生她的气．因为，她是那么一个体贴又温柔善良的女孩．
　　
　　其实，心会受伤，并不仅仅是因为爱情，有时候亲情和友情也会让人倍感失落……朋友，我多么希望你能走出孤独的世界．
　　
　　

窗外阴天了 音乐低声了
　　我的心开始想你了
　　灯光也暗了 音乐低声了
　　口中的棉花糖也融化了
　　窗外阴天了 人是无聊了
　　我的心开始想你了
　　电话响起了 你要说话了
　　还以为你心里对我又想念了
　　怎么你声音变得冷淡了
　　是你变了 是你变了
　　----The End----
　　Over...

     我不沉沦
　　是因为我自私地想对自己好
　　我不沉沦
　　是因为我最爱的人是我自己
　　    
　　今夜，我想起了很多自己曾经爱过的人。他们的样子，我们曾经的过去，都在脑海里浮现，然后一闪即逝。逝去的东西，只剩下怀念。淡淡的，没有心痛的感觉。
　　也许，他们也会在某个时候想起我吧。虽然我无法将他们都忘却，但在我淡淡的记忆里，再也没有太多的牵念。我已经不爱他们了！我要爱的是我自己。
　　
　　也许真的是我太年轻了，总想着能够热烈地拥抱着爱情，总想着该如何去抓住属于爱的痕迹。然后，在什么也得不到的时候，我悲伤地不知道该如何自处。
　　很想着让自己沉默，即使是不属于这个年龄的沉默。我想沉默地面对所有的悲伤，只要不受伤了，我就快乐了。虽然仍然有着太多的失落，可是我不能为自己作出的任何选择而后悔，因为这个世界没有后悔的药。
　　
　　我不知道我写的这个封情书到底是给谁，是写给我曾经爱过的人吧？！可是，他们是否看得到吗？那就当是写给我自己吧，悄悄地跟自己的过去作一个告别。
　　
　　假如有人问我是否爱过？我想，我爱过吧。即使现在的我，找不回曾经与某个人相爱时的那种感觉。可是，我是爱过的。我仍记得很久与前我曾跟某个人一起牵过手，一起逛过街，拥抱过，亲吻过，像每一对情人一样相处过。甜蜜过，也痛苦过。
　　可是，不管曾经对你们有多少的依恋，当这一段爱情变质了的时候，一切感觉都变了。恨吗？不恨！因为恨，是爱的延续，因为我不想再爱，所以，我也不会再去恨了。
　　真的累了痛了的时候，我是不会再哭给那个人看的。对自己绝情一点也好，对爱情洒脱一点也好，一切，是不能重新来过了。
　　
　　我不想再说，会了为谁而好好照顾自己。承诺是假的，任何东西都经不起岁月的洗礼，任何的东西都会褪色。
　　我只会为了让自己过得好一点，而努力地珍惜自己。只为了我自己。因为我最爱的人是我自己。
　　
　　我的人生，还有太多的岁月要去蹉跎。

　　

　　
　　很久很久以前，也许不算是很久，自出来社会工作之后吧，我便开始一个人学着去生活。转眼间，五年的时间了，我换了不少的工作，也经历了一些感情波折，对情感比较敏感的我，总试图着去揣测每一个人的心理。包括爱情。
　　
　　其实，我觉得我不是个很懂得恋爱的人，我不懂得如何打扮自己，更不懂得怎么样去吸引一个男人，我不懂得的事情还有很多很多，但恋爱过之后，正因为结局的惨败，我从中得到似乎也学到了很多。我可以敏感地感觉到，一个男人（女人）喜欢上一个女人（男人）时的表现；我可以教别人怎么去追求另一个人；我可以很懂得去安慰一个感情上受了伤的人；也许是因为我一直还在相信爱情，所以，受了伤的朋友会觉得我能理解她们吧。
　　
　　有时候，我觉得我看透了男人。十个男人七个傻八个呆九个坏，还有一个人人爱……很久之前就已经听过的歌，很久之前就已经有人为我道出了男人的坏，不管是我的父亲、我的哥哥、还是我的朋友、甚至我曾经爱过的男人，他们所表现的“坏”是如此地真实，逼得我不得不相信，男人，是那样的不可靠。他们有些人只追求短暂的欢愉而不愿意承担责任；他们有些人嘴里说爱着妻子，怀里却会抱着小蜜；他们口口声声说自己是好男人，却不断地伤害着一个又一个女人……或许，我说这句话会让有些男人们对我指责不停，但我还是很坚持这样的说法。当然，这世界上还是有好男人的，只是那绝对是少数中的少数。而所谓的好男人，其实并不是像一个模子一样的统一产品，只有爱他的女人才觉得他是好男人。
　　
　　我真的已经不敢相信男人，不敢百分百地相信任何人，我只相信自己。但，即使并不相信男人，却仍然傻傻地期待爱情；即使明知道喜欢一个人并没有结果，却也还是傻傻地为这个男人付出；即使明知道付出越多，受到的伤害会越大，却还是越挫越勇；我从没有想过去掌握一个男人，甚至在经历爱情的时候，也从来不愿意使用某种计谋，即使我明知道假如我采取这种计谋能绑住这个男人，却仍然宁愿做一个傻女人。因为，我对爱情实在太坦白了！在爱情面前，我不愿意失去自我。或许有些人会觉得我可爱，也会有些人觉得我活该没人爱。也许这是射手座的特点，热爱自由更胜于爱情。
　　
　　男人有钱就会变坏，男人没钱就没人爱，男人不坏女人不爱……这是对男人的评语。其实，比起男人，我更了解女人。因为我是女人。男人坏，但并不代表女人就永远只是受伤害的人，女人有时候也会坏，女人心，海底针，摸透一个男人容易，但摸透一个女人却很难。就好比性爱：男人高潮的时候，女人会知道，但女人高潮的时候，男人不一定知道，因为，女人有时候会假装高潮……
　　
　　其实男人和女人就是那么回事，全是动态发展中的，站的时点不同看到的好与坏就很不同。男女间的问题，是自从人类懂得用语言来表达情感的时候就一直在争论着这其中的谁是谁非……

　　
　　
　　我喜欢你,但我不做爱情的奴隶,这是我的个性!
　　
　　
　　
　　
　　太温柔地对你,你却以为是理所当然,可你不知道,我是不曾对谁那么温柔过.
　　
　　
　　
　　
　　你以为我随便,天知道我是因为遇上你,才如此而已.
　　
　　
　　
　　
　　你自恋又自卑,其实我也是如此,只因是我先爱上你,所以你的自恋才会膨胀,而我的自卑才会如此明显!
　　
　　
　　
　　
　　我知道,才见你一面便爱上你会让你有所怀疑,其实,我比你更加怀疑.
　　
　　
　　
　　
　　我不该爱上你,明知道爱上你是一个错,我竟这么傻地一错再错.

我热情,我温柔,之所以如此,不就是想留住你这颗不安份的心? 　　 　　 　　 　　 　　如果在街上碰到你,我会跟你说"HI!",然后在你转身离去的时候,我才会从地上捡起碎裂成一片片的心. 　　 　　 　　 　　 　　也许我并不是真的爱你,只是爱上梦中的你.如此而已! 　　 　　 　　 　　 　　我多想你把我疼到骨子里去,我再把你深刻在心. 　　 　　 　　 　　 　　明天很遥远,所以,我希望今天能好好地爱你. 　　 　　 　　 　　 　　我的热情跟大阳一样热,所以不敢太靠近你,怕你会因此而对我产生恐惧.

我对你的爱与天气无关,但你想让我晴,我便晴,你想让我下雨,我便下雨. 　　 　　 　　 　　 　　我很爱我妈妈,如果在亲情和爱情之间作选择,我只能背着妈妈跟你在一起. 　　 　　 　　 　　 　　我希望我的优点能吸引你,但你可能不知道,我的优点是能包容你所有的缺点. 　　 　　 　　 　　 　　如果明天是世界末日,那在剩下的24小时里,我要用白天的时间来陪伴我的亲人,把夜晚的时间交给你. 　　 　　 　　 　　 　　太容易得到的东西,你不会珍惜,但我还是想把所有你想要的都统统给你!