等了那么久亲爱的终于要回来了 对于我们来说是今年的第一次见面 已经4个多月了 盼了多少个日夜 虽然在湛江停留的时间不会很长 但至少不会离的那么远了 这就足够了 和他在一起我习惯了等待 习惯了自己一个人的生活 就算自己是哪里不舒服出现在面前的绝对不会是他 从一开始我就知道和他在一起就等于是选择了寂寞 选择的了等待 但我从来都没任何怨言 我一个朋友说的一句话很对 自己选择的路 跪着也要走下去 是啊 当时都已经选择他了 现在还能有什么怨言呢 没有苦苦的等待哪有短暂的相聚呢
　　或许别人都笑我傻 相恋的人一年没见几次的 感情能好吗 我不敢说我们很好 但至少我们在彼此的爱情中慢慢长大 学会什么叫理解 什么叫包容 什么叫尊重  
　　我很满足 每天的电话联系静静的听着他说一天的训练 知道他有一点的不舒服啥的 只能在一边干着急 那时心里想的就只有回来了就要好好的犒劳犒劳他 最开心的时候就是能够有充足的时间来思念他 他经常会对我说 对不起我 在一起那么久从来都没好好的陪过我 没做到一个男朋友应尽的责任 但是我知道不是他不想这样 而是他的身份不允许 所以 我会等待 我坚信我们以后会很好 就像他说的 会加倍的对我好
　　

　　

　　{或许看到这些我心里会好受点咯 呵呵 画饼充饥啊}

　　我经常因为这些而怪他 现在觉得 或许他真的是身不由己 也是我们在一起两年多的一个总结与感慨吧
　　如果你的男朋友是军人,他训练的时候接不了你的电话，请不要怪他，部队里面是不能用电话的，但是为了你他偷偷的违反了纪律。            
　　    他忙起来的时候回不了你的信息，请不要怪他，他可能在训练体能，是为了更好的保护当地的人民也是为了感谢代替他在你身边保护人民之一的你的军人。他累了的时候请不要跟他吵架，他在部队里训练，脑神经已经紧紧的绷了一天，或许他连喊了十几个小时的命令，或许他刚刚站了晨岗。他烦了的时候请不要与他计较，他每天都要注意训练中的每一个细节，唯一能让他放松舒心的人只有你。
　　如果你的男朋友是军人,他难过的时候请耐心的安慰他，他面对了太多的枯燥与无力，他想念家人想念你，但他不能哭，因为他是铁血男儿！你生病的时候他不能时刻在你身边照顾你，请不要怪他。除了父母他是那个最担心你的人，但是他的工作是保护人民的安全，人民把所有的希望都放在了他的身上，他只要有时间一定会在你身边照顾你。
　　节假日没法陪你的时候请给予一定的谅解，大家都在放假，但是安全不能放假，他要时刻站好自己的岗位，给更多人能够享受生命，享受节假日的快乐，其实他何尝不想陪你一起度过那美好的时光。纪念日没能陪你度过的时候，请谅解他的苦衷，他的工作不允许他随时陪着你，经常调动工作时间与岗位他也是听从安排，因为他曾经发过誓要献身于那抹值得骄傲的橄榄绿！你休息他训练，你上班他训练，请不要抱怨，其实他最想的人就是你，一旦他有时间即便牺牲自己休息的时间也会去看你，哪怕在你工作的时候为了不影响你发个信息或者打个电话，告诉你他爱你，说上几句亲爱的你定要好好吃饭，我不能照顾你请你原谅…
　　请你试着学着去理解，学着去体谅，学着去宽容… 毕竟他也经常被领导骂，被上级不理解。请给他足够的宽容，他需要发泄来平衡自己，他不能让自己总是超负荷接受委屈。你是他唯一能诉苦的人，因为他知道他是你的心头肉，你是他的女朋友是他的精神支柱。
　　如果你的男朋友是军人，请真心的呵护他，其实他的身体也不是很好，训练的过度劳累和辛苦会使青春更快的溜走。强度的训练使他承受了心理和身体的双重压力，长时间的训练以及压抑，紧张的心情使他比一般人更容易心情不好。
　　不要嘲笑他记忆力越来越不好，请真心疼惜，他的夜岗及晨岗真是一分钟都不闭眼死盯下来的，领导可以睡觉可是他不能。    
　　谨以此献给想做军嫂或正做军嫂的你，希望你可以给与他更多的理解，让你们彼此都住在彼此的心里，手牵着手，走向属于你们的美好的未来。

　　

　　

  曾经看到一个中学女生写的一段话 

  她说 如果莫扎特还活着的时候 她就要嫁给他

  那样大大的字 用蓝色的圆珠笔写在练习本的纸上 看上去一往无前 勇敢而温柔

  我看着信 心里就笑了

  以为喜欢谁 就要嫁给谁 这就是一个人在年轻时候的心情

  我们女孩子的心里常常想着 自己的爱可以救一个人 把一个怪兽变成一个王子 然后符合自己心愿地 幸福地生活在一起

  其实生活常常是 你喜欢的人 不可以嫁

  你喜欢一个浪漫的 可是生活说不上浪漫

  你那个浪漫的人 到了生活里不可能继续浪漫了 你会失望 失望到你以为他在欺骗你

  如果那个浪漫的人在生活里继续浪漫下去 那你就得把生活里所有不浪漫的事担待下来 因为他不会去脱脏了的地板 也不关心家里是不是米已经吃完了

  那样 你会愤怒 你以为是他把你的生活剥夺了 你恨不得要他赔

  生活常常还是 你不喜欢的人 也不可以嫁

  你的一辈子 总是和你的那个人在一起的时间多 天天都和你不喜欢的人在一起 那比杀了你还难受

  那种样子 就叫不幸的婚姻

  什么人可以嫁 完完全全是一个大谜 一直到你结了婚 许多年过去了 才知道你嫁了一个对的人 还是一个错的人

  要我说婚姻是什么 我还真不知道 因为我还没经历

  我想 你找到的要和你生活在一起的人 是一个可以原谅你的错误的人

  那很重要

  还有 你也要原因去原谅他 不要去做把怪兽变成王子的傻事 他的缺点是不会改的

  你爱上他的时候 他要是一个怪兽 他一辈子都将是怪兽

  爱情的力量不大

  但是爱情的力量也不小

  他使得两个人的一生共度 最后像骨肉那么亲

  没有了性 也照样可以在一起 那已经不是亲热了 而是恩爱

  事情就是这样变化着 两个人爱上了 开始一定是有些东西在里面的 可是后来 它就不那么重要了

  睡在一张床上 只握着手也可以

  两个人本来是好得一看到就忍不住要笑起来的 爱过的人都记得 看到自己爱的人的时候 脸上的笑是忍不住的 像花一样地开

  可是后来 会恨不得见不着他 看到他浑身都觉得脏 只想马上去洗澡

  可能 生活本身 即使说不清的 所以才会有这么多的哲学家 宗教信徒 作家 算命的 等等

  人们都知道它 可它就是一个谜 

  我问过一个老太太 关于婚姻 她说 我不知道 然后 她把自己的一张老脸笑得像波斯菊一样地说 谢天谢地 我现在用不着想它有什么意义了 那老太太 她让我放心了自己对爱情的糊涂

  等待一颗心平和了 一个女孩子也走到了一个女人的地步 在不适合穿短裙子 这时候再听莫扎特的音乐 会感叹他为什么不把自己痛苦的生活放一点到他的音乐里 连一点呻吟都没有

　　 

　　 

  苏北说 我想吃北区的炸鱼丸 你去给我买 我连忙说好 一边把鞋穿好 披上大衣走了门外 凛冽的风见缝插针地吹进我的领口 我裹紧了大衣 等待去北区的公交车 苏北是我的男朋友 没有工作也不想工作 每天蜗居在豪华舒适的两房一厅 最大的嗜好就是指使我做这做那 甚至有时候是无理取闹的 就像在这冷天 让我从南区到北区去买几颗微不足道的鱼丸

  车来了 我上去 浑身已开始发抖了 到达那个小店时 老板抱歉地摊开手 指着我身边的男生说 最后3窜这位先生已经要了

  我看着年轻清俊的他 很温和的样子 应该很好说话 他说 没关系 给这位小姐吧 

  我很感谢的地说谢谢 然后听见他说 一定是个单身女孩 不然这么冷的天 怎么会来买鱼丸

  我尴尬地笑 开口 还有一种情况 买给我男朋友吃 老板一边递给我包好的鱼丸 一边打趣 小伙子 你没机会啦 鱼丸的热气在走出小店门外时却冷却

  

  我和苏北是念同一所高中的 他比我高一届 有很坏的成绩和名声 经常打架和顶撞老师 那天 我和几个同学一起回家 他蹲在大门口那块石头上冲我喊 美女 看个电影怎么样

  我记得自己当时是没敢回应的 低着头快速向前走 却撞在横在我面前的胸膛上 抬头 是苏北 他迎着阳光低头看着我 他说怎么了 不给面子

  后来我就做了他女朋友 因为我发现他也不是没什么优点 比如 我们班的墙壁受潮脏了一大片 他二话不说在放学以后拿涂料把墙刷的干干净净 我欣赏有男子气的苏北 尽管老师几次找我谈话 我还是做了苏北的女朋友

  小夏 经理的喊声打断了我的回忆 我失措地站起来 望着经理 你最近怎么了 经理丢给我一叠文件 错字多得不可思议 快重打一份

  下班后 我去市场买鱿鱼 苏北说想喝鱿鱼汤 我拎着鱿鱼去苏北家 却看见一个女孩坐在沙发上 在苏北怀里 她看见我 目光多了一层挑衅 僵持了很久 我叹口气 说对不起打扰了 然后转身准备离去

  等等 苏北叫住我 借我点钱 我出去吃饭 我把钱包里所有的钱都留下 然后离开 我是想哭的就算没有那个女孩我的委屈也足够置换眼泪了 手袋里的鱿鱼呗我扔进垃圾桶 走在大街上我觉得自己是那么的孤独

  在街尾看到橱窗里面的婚纱 我出神地望着它 想据为己有 念头一出我便冲进了这家小影楼 摄影师正在为一对新人拍照 他看到了我 突然笑了 他说 我是不是在哪见过你

  我看着他 也笑了 不禁叹气 世界真小 从鱼丸到婚纱 不过是一个重逢 那天 我一直看着他给那对新人拍照 背景是劣俗的 造型也不甚自然 但他们的笑容是那么的甜蜜温馨 洋溢着浓烈的幸福

  很晚的时候 他忙完了 我却还在发呆 走 我请你吃饭 他过来不由分说地拉起我

  吃完饭我回到了自己住的公寓 苏北不要我跟他住在 他说我会打扰他

  我摸出手机却不敢拨苏北的号码 于是 把头埋在膝盖里 听心脏发出沉闷的声响 不知过了多久 手机来信息了 是苏北 只是简单的3个字 分手吧

  没回信息 我关掉手机 从冰箱里取出两罐啤酒 从苏北看我的眼神不再温柔开始 我的冰箱便添置了这种液体 

  依然记得高三那年苏北晚自习来看我 他没有参加高考 毕业后就成了名副其实的痞子 他买来一大堆的零食 坐在我陪背单词 他说 你考到哪我跟到哪 结果我念了本市的大学 苏北就经常搂着我在他的哥们面前炫耀 瞧 这我女朋友 大学生哦

  在苏北怀里的以为这就是最终停靠幸福的地方了 可是命运有时候就像是一片荒芜是泥沼 稍一疏忽 就万劫不复

  宋笑黎在楼下等我 拎着小笼包跟豆浆 他说有好的早餐就是好的一天 上班时间还早 我便邀他上楼 他就是那个摄影师 

  看着我把小笼包吃得干干净净 他快乐地笑了 像个天真活泼的孩子 我由想起苏北 他好久没这样笑了

  苏北很快过生日了 我想送他一条领带 苏北曾经说过 当他满25岁时 他就一定是个成功的人了 穿着笔挺的西装去上班 温柔而张狂 他说的时候我也在憧憬

  不管怎么样 今天是他25岁生日 我希望能给苏北系一次领带 不管他记不记得自己19岁时的憧憬

  当我到苏北家时 已经有一群人在那里了 敲门 是他的朋友 这个从不多话的男生小声的劝我 夏景 你还是走吧 我推开他 走到客厅 看到一身西装的苏北 他冲我笑 夏景 你来啦 他笑的很灿烂 我却感觉不到温暖 递上领带 我对他说 生日快乐

  看到领带时 苏北明显的愣住了 片刻他迅速接过领带 他说 小季 来帮我打领带 一个穿吊带刺绣的女孩走上前来 场面突然就尴尬了 我能做的 只剩离开 我留下一句 苏北 你怎么做都没有用 我是不会放弃的

  苏北消失了 他的家 他的朋友 我找遍了 可是找不到苏北 我想他也许只是想静一静 我想他很快就会回来 我想他不会舍得丢下我的 我不去上班 也不想吃饭 只蹲在他家门口漫无止境的等待

  苏北 你什么时候回来 在医院中醒来的时候看到苏北怜惜的脸 很快又变得冰冷 他问我 你这么固执 值得吗 我摇摇头说知道 可是我爱你

  再去上班时 经理通知我交辞职信 我去财务部结算了薪水 然后抱着装满杂物的大纸箱走回家 在门口看见憔悴的宋笑黎 他坐在台阶上等待 像极了固执倔强的我

  看到我 我一脸欣喜的跑过来抱住我 说夏景你去哪了 我找不到你 差点就报警了 

  他的拥抱好温暖 我都舍不得推开 我不想回家 宋笑黎说 那去我家吧 摄影师的家应该很前卫 进门却是我意想不到的温馨 我脱了鞋子 迫不及待地想看他的卧室 宋笑黎想拦住我 激动地喊我的名字 但门还是在一秒被打开了 我的巨幅照片被挂在墙上 上面的我在沉思 忧伤的沉思 神情落扩得像得不到糖果的孩子

  宋笑黎解释 那天在影楼-----觉得很漂亮------就拍了一张

  我朝他笑笑 没关系 拍的很好

  宋笑黎像得到了赦免 轻松地笑了 说 乖 等我一会儿 我去做饭 然后就哼着歌去了厨房 去望着他的背影 想也许呗这个男孩照顾 会很幸福

  宋笑黎把卧室给我 自己睡沙发 我每天早起 光着脚给他煮牛奶 奶香满溢出时 听到宋笑黎说 夏景 有你给我做早餐 我睡一辈子的沙发都无所谓

  送他去上班时我想起了领带 可是他不穿西装 我的手便失落地垂了下来 我说 落上小心 他笑了 在我的额头上轻轻的吻了下 然后离开

  我以为自己可以假装的 假装忘掉一个叫苏北的人 可是 在我越来越强烈的思念苏北的时候 我知道我做不到 于是 我留下钥匙和字条 去找苏北 字条上只有一句话 对不起 我走了

  苏北在地铁站忘情地拨弄着吉他 站立的姿势很艰难 不断有人把硬币和面额很小的纸币扔在他摊开在地面的外套上 我扑过去 从后面抱着他 低声在他耳边说 苏北 我想你 苏北的身体僵硬了一阵 然后松开我的手 收起外套上的钱 拿起衣服离开 他说 你走吧 我给不了你幸福

  他离开的脚步是缓慢的 我永远忘不了 那只左腿 是我在大二那年为了我挡那辆货车而截肢的 从此以后 苏北用尽一切方法逼我走开 他甚至 找了一个叫宋笑黎的朋友 他在给宋笑黎的留言上这样说 请让夏景幸福 

  跟在苏北的身后 看着他瘦削的背影 我泪如雨下

　　

　　  不知该如何说起？心里挺复杂挺难受的，人的生命，到这一刻我才真正懂得可贵。

　　 

　　

　　 男人的爱可以给N个女人 女人的爱只给一个男人

　　            男人的爱是用眼睛看出来的 而女人则是用感觉

　　            男人爱女人的过程是：爱--怕烦--离开  女人爱男人的步骤是：无所谓--喜欢--爱--真情难收

　　            当男人很爱女人时 女人可能还没有爱上男人 当女人逐渐的喜欢并爱上这个男人之时也许正是男人

　　     烦了女人准备开溜之际

　　            男人的爱是把天鹅逐渐变成癞蛤蟆的过程 女人的爱是把青蛙逐渐变成王子的过程

　　            女人的爱是执着的 因为她经常对以前的爱人念念不忘 男人的爱是天气预报 经常阴晴不定

　　            男人总是用“下半身”考虑 女人更多的是考虑下半生

　　            女人永远可以区分“爱”和“喜欢” 男人只知道哪个是最爱 所谓的“唯一”基本不真实

　　            和男人在一起时 你是他的全部 和男人分开时 你什么都不是 和女人在一起时 你是她的全部 和女

　　      人分开时 你还是她的全部

　　            男人的爱可以用名利、地位来衡量 女人的爱可以拿名声、生命去换取

　　            男人以得到好女人来炫耀自己 女人以守住好男人而炫耀自己

　　            好男人的责任感使他把自己看作一个战士 为婚姻垒个城堡 他就是守护的勇士 好女人的爱使她把

　　      自己看作一个护士 家庭就是她的病人 在她看来总是有点担心

　　            男人无性无爱 女人无爱

　　 

　　

　　

　　 怎样才算是爱？

　　   什么才算是叫爱情？

　　   爱情来的时候 不论高矮 胖瘦 美丑 都会擦出火花

　　   男人和女人 都是有欲望的高级动物 男人需要爱的激情 谁都控制不了 不一定是爱女人 也许是因为需要女人

　　   在20岁的女孩眼中的爱情是什么 就是觉得有感觉 有所谓的爱就足够了 没有什么物质的要求 可是人一旦成熟起来后 爱情就不单纯是爱情了

　　   年轻人说社会太可怕 那是因为他们没看透人世间的真实面目 他们的不成熟，也会相应的为他们的单纯得到相应的惩罚 上帝不是瞎子 良心不是随口说说的种子 种在谁心里 良心便会发芽 年轻人不要把一切想得过于简单 正所谓  经一事 长一智

　　   年轻人反驳大人最常用的一句话是 都什么年代了

　　   是啊 年代过了 但人依然是有血有肉的那群高级动物 不要忽略大家的观点 我们需要的就是借鉴 借鉴长辈的教训 弥补自己年轻又不成熟的心态 那样自己的人生才不会狼狈不堪 虚心 不是心虚的反写

　　  

　　

　　老公昨晚凌晨到了湖南,聽他说情况很糟糕,环境也很差,对他的担心也增多了,湖南的天气比我们这冷得多了,虽然老公一直在安慰我讓我別担心,但是我们知道他只是為我安心點,说会习惯的,我不知道接下来还会有什么情况?除了心疼还是心疼,只求他平平安安的,健健康康的就行了,,,,

　　

　　今天老公离开湛江了，为今年的阅兵训练去了，我不知道今年这一年的时间对我们来说是怎样的考验？虽然分离对我们来说就好像是家常便饭，但这次的时间真的太长了，10个月的时间，是什么样的概念啊？

　　

　　  今天老公有给我带来了一个消息，他要阅兵去了，也就是说他明年一年又得离开湛江，离开我，我们一年又见不上面了，站在他的角度这是难得的事情，因为是十年一次的，但是站在我角度，这即将又是对我的煎熬，我知道明年又将是考验我们的一年，但是我们是第一次有这么大的考验，而且是一整年都会见不到，这对于一对相恋的人来说是怎样的考验，可是又能怪谁呢，就如我姐所说，谁叫我爱上一个军人呢？不是有句话说的对吗？爱上军人等于爱上了寂寞，我不是个耐不住寂寞的人，但是为了老公，我可以的。

　　  过几天他就得走了，我也不知道该为他做什么，我只希望他在哪都可以平平安安的，我会在这一直等他回来。

　　 

　　  已经5天不出门了，原因是自己一个人不想出去，自从老公回去回去之后我就一直呆在家里，工作辞了，如果不是他每天打那么多电话或许我叶不会吃饭，在他回去之前，怕我自己一个人不吃饭，也懒得做饭，在超市里买了一大堆的东西，足够我吃几个星期，但是他不知道只有和他在一起两个人抢着吃才会有滋味。。。

　　  已经5个晚上没睡好觉了，每天一回到房间，对他的思念只会越来越深，躺在床上，他不会抓我痒痒了，也不会给我暖手暖脚，更加不会和我抢小田螺{他给我买的猪}，想起这些心里就好酸，我知道他是好男人，知道我晚上会很不踏实睡觉，每晚都会“差岗”，其实我知道他只是怕我自己一个人睡会难受，每晚我们都会把电话放在耳边，听着彼此的呼吸声，直到天亮。。。

　　 

　　

　　 老公囬去了,我的心情真的很沉重,一路上,老公都在安慰我,讓我堅強點,隻是暫時的分離,不可以難受.

　　   老公,你知道嗎?到家之后我真的好想哭,以前一囬到有你給我給我提東西,我們倆一起換鞋,然后你去上網,我為你做飯,現在真的只剩下我自己一個了,我鼻子好酸,眼睛也在發熱,我怕你待會打電話給我會哭,我也怕你難受,所以我要堅強,讓你放心,但是...嗚嗚嗚

　　

　　 老公，真的对不起，我不是有心对你发脾气的，时间一点一点的过去，我的心情也越来越糟糕了，这几天每次想到你回部队之后剩下我自己一个人在房间里，一个人睡觉，一个人吃饭，一个人玩电脑。。。洗完澡再也不会有你给我暖脚了，看电影的时候你也不在我身边抱我了，我真的害怕自己一个人，空荡荡的房间里，连自己的呼吸都能听见，晚上起来上厕所回去之后还是自己一个人，我不敢想象我会变成怎样？我一直都不是个坚强的人，遇到事都会哭，我以为我会做的很好，在你面前我要强点你会觉得我可以的，我也不想让你担心，我更加不敢想象到你回去的那天我送你回去的情景，我会不会哭，我现在也不敢保证，我只想再接下来不到72小时的时间里我们能够快乐的，我害怕你看我的眼睛，或许你不会知道我心里想的是什么，我也不想给你压力，我喜欢你的怀抱，喜欢你身上的气息。。。『续』

　　

　　很快老公的假期就到了，我们也即将要分开。这几天我的心情都是沉重的，一想到要离开，心就好痛，晚上睡觉的时候少了老公的怀抱，吃饭也是自己一个人，好难过哦，这一走就不知道什么时候才会有在一起？

　　

　　對他，我心裡不止隻有是愛人那麼簡單了，更多的時候對他對關心還多過愛人，這是我今天囬傢畱他獨自一個人的時候，雖然就隻有短短的幾個鐘，囬來見到他原來是那麼的想他，說他一天都沒喫飯的時候我的心更疼，他休假的這段時間我們都是形影不離的，就連有時候在他洗澡的時間我都會對他說，我想你了，親愛的，快點。。。更何況是今天我們分開那麼久，即使我們會經常吵架，即使我們有那麼多的不開心，但是我們好的時候還是會和一個人似的，不分彼此，或許這就是我們吧，命中註定我們要互相糾纏在一切，不管以后我們的路有多難，也要一直走下去，這是我們的使命吧，所以，我會好好的，因為有他。。

　　

　　前一秒我们还是开心的，可能我们现在就是这样了，阴晴不定，或许是我太小孩子气了，也或许是他太在意我的某一些事情，但是我们为什么会变成这样？我不知道这能不能说是我的问题，明明都知道两个人在一起的日子不会很久的，为什么还要这样彼此的伤害？而且都是在为些小事搞成这样，我现在是没有方向的，容易受伤，也变的敏感，我害怕自己现在拥有的幸福突然有一天会消失的无影无踪，我害怕只有我自己一个人。。。

　　

　　离他归部队的时间越来越近，我的心情也在慢慢的沉下去。。。突然觉得好无助，有时会莫名其妙的失神，不知道自己心里想些什么，晚上看着他沉睡的脸庞，抚摸他熟悉不过的脸颊，心里真的有种说不上来的痛。我不知道现在这种幸福的日子我可以拥有多久？我是个多愁善感的人，什么事都会想远了，以后，对于以后我真的一点信心都没，我是幸福的，这段时间以来，看着他为我洗衣服的身影，想着晚上他抱我上厕所的情景，还有牵着手逛街的时候，给他做饭是我最踏实的时候，每次他都会说：真好吃.

　　  但是幸福的时候往往也会产生忧愁，我们也会经常发生不开心，我不知道以后我们会怎样？他老说我不相信他，说我老把他当小孩，可他不知道在我心里我有多心疼他？每当这时我真的会好难过，我只想我们可以好好的在一起，有时爱的越深，就特别容易受伤，我们都怕彼此会这样。

　　  爱情，怎样才好呢？

　　

　　不知道为什么心情一点都不好，身体又不舒服，哪都疼。。。我也不知道是怎么回事了？

　　 

　　   等了那么久老公终于远航回来了，对于我们来说，又是一个新的开始，证明了我的等待又得到了回应，即使我们还是见不了，至少在我们觉得这样已经很幸福了，不再是离的那么远，不再每天对着手机、对着电脑诉说对彼此的思念，我们的爱情从一开始就是很辛酸的，将近两年的时间，真正在一起的时间屈指可数，我们会经常吵架，会经常闹不开心，而每次我都是会哭，妥协的永远都是你，把我哄开心的也是你，我知道自己在慢慢的任性，有时你都会觉得我在无理取闹了，认识你之后我学会怎样对一个人好？或许我们的爱情没有轰轰烈烈的，至少在我认为我们能在一起真的不容易，对于我们来说最奢侈的是不能和其他情侣那样经常徘徊在大街小巷，我们最大的愿望就是只要能远远的看到彼此，知道对方过的好，那就足够。虽然我常会和你抱怨，为什么我们不能见面？为什么我要承受比别人更多的思念？现在想想，都已经习惯了，我不怨谁，是我自己选择的，我们的爱情就是这样在漫长的等待中来的，其中的辛酸只有我们才知道，闹不开心的时候我们都有要离开的念头，但是因为彼此都深深的爱着，爱到没办法离开了，我们都是一样的人，感情是一样的，性格是一样的，喜欢的事物也是，所以有时侯我们真的很累，吵架的时候谁都拉不下脸，但是幸好我们还是有理智的人，知道要为自己说过的话负责知道什么叫气话，什么时候该清醒着，所以我们都很庆幸，经常挂在我们嘴边的话是我们好好的，有些事情就是好奇怪，你越想它的时候它就偏事与愿违、、、

　　  

　　

　　一个人在家，郁闷。。。少了他的电话，多了对他的担忧，远航已经差不多一星期了，音讯全无，也不知道他现在的情况怎样？除了为他担忧和祝福，我不知道还能干嘛？就是等他回来了。